VICTORIA

No había imaginado a la soledad tan sedienta. Había llegado, como siempre, pero nada era igual. No sabía si ese silencio tan absurdo se desprendía de las paredes, o era que su propio desgano configuraba la vida así: Tan monótona.
No sabía si iba o tenía que ir… De hecho había pensado que lo único que necesitaba era estar; estar en tierra, en el piso, en el cielo, en todo, en nada. No pensaba.
Caminaba despacio, había llegado tarde, pues los años pesaban sobre su andar; la mirada triste delataba el peso de los años que se habían ido, pero que seguirían buscándola eternamente. Serena calma, una locura casi irreconocible: La belleza exacta de su juventud, de esa eterna primavera… pero que se fue sin dejar rastro (ojos claros de luna que se iba y se ocultaba cerca al sol. Un cielo púrpura de fulgores gris-azul)
Ella lo sabía. No iba a intentar detener el destino. Su cruz no le permitía cuestionar los designios divinos… No le permitía forjar una idea de la justicia que escapara de las concepciones dogmáticas… así que se quedo en silencio, al costado de la cama, mientras algunas lágrimas intentaban escapar de sus ojos.

No habían pasado tres días cuando me enteré que también había muerto… Esa soledad tan cruel no está hecha para los mortales, menos aún para aquellos que han vencido en mil batallas, que se han levantado por encima de los problemas. Ella era así, victoria de mil batallas; Victoria de momentos que se fueron sin decir adiós.
Había llorado a su madre; no había llorado lo que era, sino lo que fue. Y pensaba que tal vez todo era para mejor, ya su salud había decaído bastante… su memoria no permitía que dibujase figuras en la noche o que recordara a su hija. Sus manos débiles se agitaban iracundas, pues era un niño de mucha edad… así era ella…

Habían dicho, los doctores, que solo quedaba esperar… y todos sabíamos, en el fondo, que era lo mejor… que así no sufriría más… ¿Pero que pasaría con ella?... Cuidar a su madre era todo lo que tenía. Sufría, pero era feliz sintiéndose necesitada ¿Podría manejar la situación? ¿Podría, también, vencer en esta ocasión?
Le jugo una broma al destino, creo. Se fue sin decir nada… feliz y triste… sus ojos ya no gritaban en silencio, ya todo era paz… era exactamente lo mismo, pero completamente diferente… ¿Victoria?

¿Había vencido? No lo sé, no podría decir que lo hizo… diré, en cambio, que yo habría hecho lo mismo.

Mi primer video

MI primer video, para el hermano blog centro matriz....
www.centromatrizdesuperacion.blogspot.com
http://youtube.com/watch?v=oPDF3aeJov4

Claro, es bien facil olvidar que ya ayudamos.... es mas facil pensar que emos ayudado y cumplido con la mision altruista.... no es el fin, la ayuda llego, y se agradece, pero aun falta mucho. No basta con la ropa, con la comida... en realidad no basta. Hay que hacer frente al problema de la falta de escuelas, de hogares.... de todo. El futuro de las personas ya no solo depende de ellas mismas, lamentablemente.
Ponernos la camiseta, y seguir apoyando.
Gracias, de antemano... No les soltare la mano

Paltas

Las casas siguen caidas... el lugar sigue siendo como sacados de un lugar que no existio jamas.. Llegamos y vimos, la dura realidad, luego de 3 extenuantes hroas varados en la carretera. Solo el silencio iluminaba las sonrisa, aunque ya una parte de Sunampe tenia luz, igualmente...
La soledad, el desasosiego. la intranquilidad de la tierra, que sigue temblando, cada vez menos, pero sigue temblando, y da la sensacion que en cualquier momento se vendra abajo algo mas. Y uno piensa... que mas puede caer? si ya no queda nada en pie.... ? Tal vez el mundo esta empecinado en castigar a los inocentes, o en castigar sin miramientos, en realidad. Ha tenido que pasar esto para que veamos la verdadera magnitud de las limitaciones en el pais.
Comimos de una olla comun, compartimos lagrimas y sonrisas, y luz de linternas mezcladas con el fuego de una fogata inmortal. Cantamos canciones tristes y alegres, e hicimos versos mentales de mutua gracia y gratitud. Ellos, por la comida, por la ropa, por todo lo que pudimos meter en esa camioneta. Nosotros, por habernos hecho sentir humanos, por habernos hecho sentir NO TAN LEJOS COMO ESTAMOS, como siempre lo hemos estado.
A la mañana siuiente, dia de partir, a una señora le obsequiamos un poco de ropa para ella, y unos juguetes para sus niños. Empezabamos a retirarno cuando por el camino terroso se acercaba la sñora, tal vez con la esperanza que tuvieramos aun algo que compartir... Se acerco a la ventanilla donde estaba yo y me dio una bolsa con 3 paltas. Se me encogio el corazon con la bondad de estas personas, que, incluso en tiempo de desgracia y miseria tienen la voluntad suficiente para no dejar que la soledad y la desespeacion les carcoma el alma. Esas paltas, aunque sin sal, sin pan y sin nada han sido las mas deliciosas que he podido comer en mi vida.
No les soltare la mano.

Ayer fui a Chincha... Lugar ajeno que en mi infancia me vi sonreir tantas veces, y que fue indiferente durante mi adolescencia. Ayer visite ese lugar de tierra y polvo, de animales y de sonrisas. De releno y Carapulcra. De negros que siempr tienen algo blanco que regalar. Del vino y la jarana. Del cajón y la alegria criolla. Ayer visite Chincha...
Y fue tamaña la sorpresa, porque aunque se me advirtio lo de las imagenes fuertes, es completamente distinto verlo uno mismo. es un sentimiento sobrecogedor el ver a gente, seres humanos como nosotros, dormir a la intenperie, congelandose y desfalleciendo del hambre. La misma desesperacion que corre por sus frentes, no por su salud, sino por la de sus hijos, la de los niños que tambien han perdido todo. Mi madre se armo de valor y fuimos lleando algo de ropa, algunos viveres, agua, que no habia.
Creo que tengo tatuedo en el recuerdo las paredes caidas, la fogata como unico candil de esperanza... Lejos perros ladrando, algun remeson todavia de la tierra... Aplaca tu furia, naturaleza... El rostro, otrtora alegre de mi tia, viendose en la desesperacion absoluta, en un shock metahumano. Su casa, por lo que trabajo toda su vida, lo que construyo dede abajo con su esposo, con sus hijos, mis primos. Como no sentir el dolor de una perdida material si es por todo aquello por lo que has trabajado toda tu vida?... Claro, estan vivos, que ya es bastante.... pero como conciliar esta supervivencia con las ganas de seguir atados al mundo?... Es ya bastanate dificil el soportar el frio de la noche sin abrigo suficiente. Imaginen soportar dos dias sin un trago de agua, PORQUE NO HAY. y porque la ayuda aun no se ha distribuido bien. Y no se me malinterprete. No culpo a la gente que en el fondo de su alma ha encontrado la compasion que se necesita en este momento. Sunampe, que es donde yho fui, es un pueblito en las afueras de Chincha... y casi olvidado... Siempre lo fue, pero me niego a creer que incluso la tierra tenga tanto deseo de su final, que los haga separarse de si mismos. En este momento las personas que duermen en la calle son cuerpos sin alma. Agradecidos apenas, por la falta de fuerzas, pero se que la gratitud y la esperanza es lo unico que les queda en este momento. Me pongo la mano al pecho, y pido, como lo he hecho durante este dia a todos mis conocidos. Si tienen unas mantitas, ropa, lo que sea LO QUE SEA todo sirve. No hay ayuda pequeña cuando se hace desde el fondo de uno mismo.
Se que muy poca gente es asidua de mi blog... y se que es dificil que este mensaje llegue a tener alguna influencia real en el desarrollo de esta campaña. Pero se que estoy dando todo de mi, y eso es suficiente para pararme y decir que NO VOY A SOLTARLES LA MANO!

Leon de acero

Yo no he querido nunca ser un leon, de hecho me han dicho que tengo el comportamiento socarron y soberbio de un leon. Que la melena on la que camino, bien facil pasa por matorral y que mi caracter docil y posesivo se vuelve una fiera cuando esta siendo atacado. Si, diria, soy un leon, de hecho como soy un poco de cada animal (tal ve un completo animal). Pero creo que me llevo mejor con los leones, porque son dormilones, les pesa todo, y sin embargo, sin ellos no hay nada. Un rugido, lejiiisimos, basta para auyentar a cualquiera que queira entrar en los dominios. Por eso creo que todos tenemos algo de animales.
Digamos que soy un Leon, y que mi docilidad es bastante relativa. ¿que animanl serias tu, mi estimado lector? propongo ewsto (si es que se da, claro esta) deja tu nombre y tu animal, en la parte de los comentarios. O mandamelos por mail animanormal@hotmail.com. o lo leo y lo publico aqui mismo. Vamos a hacer una jungla de colores y a pensar que la naturaleza y su instintividad no se ha ido del todo de nosotros.



Un leon de acero de Zion... Gracias por un mundo tan agradable.

apologia de la motito blanca que se escurre por la noche de lluvia... tan tan

Paseo de noche en la poderosa motito, lo malo es que llueve, y las llantas no tienen una gran traccion... Pero eso no es lo por, de hecho lo malo es que yo soy un usuario de anteojos (mis lindos lentes) y cada vez que tengo que manejar por la calle, se me empeñan todas las lunas.... talvez deberia conseguirme un limpiador de lunas de lentes , como quien no queire la cosa... Digamos que soy un manejante de la motitp en la noche de lluvia, siempre y cuando pueda darme u alto para emancipar mis gafas de su opresor goteado... GOTEADO (que genial palabra) Pero todo esto como que hace que uno piense en otras cosas que estan mal, o que son peligrosas y que amamos. Me encanta mi motito, porque es disfuncional y blanca, y porque no va muy rapido, pero mucho mas rapido que mi bicicleta, y me encanta que el casco sea incomodo y me congele cada vez que me subo de noche. La verdad me gusta ese dolor tan rico, tan humano de poder hacerte uno con algo y no ser solo tu. Claro que es dificil. Algunas personas se sienten apegadas al mesenyer... otras al jaifaif, y la verdad no tengo nada contra esas personas. Yo amo mi motito porque es la genialidad en dos ruedas; y todo el que la vea puede decir que es una moto basura, porque no sube a mas de 80, o porque este viejita y sea de segunda (y hasta tercera) lo genial de la motito es que es diferente y es una compañera que sabe volar cuando lo necesita, y que cuando se encapriha es tambien genial... Digamos que es un poco fetichista, pero mi motito es la vida.

tres pequeñas aves

Quiero decir que hoy es un día en que las preocupaciones se han disipado, Solo tengo la intencion de estar en paz con el mundo (que es mas facil) y conmigo mismo (que era la parte dificil de lo de "relajarse"). Digamos que hoy soy el personaje de la cancion de Bob, y esas 3 pequeñas aves me han llevado a volar un rato (ojo, no hay nada de por medio) Y me siento bien...
Todo esta y estara bien... Salud, humanidad...

Andar II

Sintiendo el vacío de mi alma, caminando por una calle fría y olvidada. Escuchando, a lo lejos, alguna voz que me recuerda un pasado mejor.Escapando de aquel tiempo, me encuentro, corriendo sin dirección aparente... Simplemente huyendo, con el temor recorriendo mi frente en forma de sudor; y el terrible desasosiego que calcina mis sienes en este húmedo rincón de mi mente.Respirando sin compás... caminando (o corriendo) y esperando ver alguna luz después de una esquiva esquina oscura... Pero nada...E intento imaginar que puedo descansar en un hombro amigo, en algún consuelo... en alguna palabra, pero sigo caminando solo.En esta calle olvidada, en este lugar que no existe. En estos segundos infinitos en los que descubro la soledad que me rodea.Ya, el silencio, ha tomado su lugar en mi; nada más que recuerdos en forma de susurros invaden mi oscuridad. Ya nada más que falsas sonrisas se dibujan en mi andar disimulado por esta vida tan llena de decepción... ¿Por qué luchar? ... ¿Será que la frustración y la resignación se han adueñado de mi vida... de mi andar?Y el viento se apaga, los últimos momentos de oscuridad me miran inclementes, mientras que el sol dibuja un nuevo día que también me vencerá... ¿Es que ya a nadie le importa?Llega el día, nace, una vez más, esa muerte anunciada con antelación... ¿Qué me queda?... este cigarrillo y la mente puesta en sueños en los que alguien acompaña mi andar... o.... ¿Ya ni en eso puedo confiar?




(departamento de inmigraciones, de mi otro blog www.eternidadfugaz.blogspot.com)

Burocratica manera de perder el tiempo

Escribo en la clandestinidad de un cubiculo de oficina... o no... me siento vendido!... en fin, digamos que todo anda bien y que estoy "chambeando" (las comillas porque la chamba es facil) y por la genial sensacion de que no estoy haciendo lo que debo y debo andar caleta.
Digamos que desde ayer ando de buen humor, pero como casi siempre... Buen humor real, puro y sencillo. Ahora que escribo con la satisfaccion de la tarea concluida, y con un ligero sabor a agua de cocacola en la boca, me siento menos tenso... Aunque seria bueno que me mantenga aun bajo el radar. Aunque en realidad no me interesa mucho lo que me digan, soy un pequeño apoyo y no alguien "empresarial"
Digamos que mi insercion en el mundo laboral pasa mas por el hecho de TENER que hacer algo que por las ganas mismas de hacerlas. Dudo que Alan quiera levantarse toooodos los dias para escuchar cuan canalla eso, oque Uribe no tenga nada mejor que hacer que escuchar recuerdos de su madre...
En fin, digamos que hoy no hay mucho mas que decir, pero me mantendre en contacto para un resumen de la copa america.... O no, mejor no. Escucho que hablan del partido de ayer, supongo que es el Brasil Uruguay (lo se bien, es ese) y debo dejar de ocultarle al mundo que me gusta el futbol, aunque eso signifique que ya no puedo ser propiamente un intelectual... O diablos.... yo queria ser un intelectual de parafinas y parafernalias... Quiero creer que Bush me mira por una camara incertada en la chapita de mi agua san luis, hecha por la Cocacola. Y hablando de la Cocacola, se que tienen intenciones de invadir el Peru (la cordillera) y robarse aalgunode los poquisimos manatiales de agua natural que aun quedan... Y dicen que no hay calentamiento global. Escucho la voz del jefe maximo, seria bueno ir terminando...

Frio.... frio.... Invierno

Hace demasiado frio!. Demasiado para ser lima, demasiado para ser nosotros, no?... talvez tenga que ver conque soy un friolento, o tal vez con que en realidad la temperatura promedio de la tierra esta bajando en los inviernos y subiendo en los veranos... Se acuerdan del ultimo verano? que fue largo, seco y aburrido... MUY calido, muy largo en realidad, mas que todo... nos espera un invierno semejante. Pero es que porque nos quejamos ahora? acaso no sabiamos que eso iba a pasar? hace como 15 años se nos viene advirtiendo que el calentamiento global hace esas cosas, aun no se cuantos tienen que morir para que le hagamos caso a un problema que ya no es una "suposicion"
Bush (o, digamos, estados unidos, para no mencionar alguien categoricamente) Se niega a firmar el tratado de Kyoto, para reducir las emanaciones de CO2 del globo... Obviamente los paises "amigos" de la gran maquina de hamburguesas no pueden firmar Kyoto sin verselas con el tio Sam. Aun no puedo creer que un país con toda la tecnologia y el acceso a lainformacion que se puede tener no tome en cuenta esta situacion real. Claro, como ellos tienen sus ventiladores de ultima generacion y sus calefacciones, y, en realidad no les importa tanto lo que pueda pasar por las sequias en Kenya, o por las nevadas en la costa britanica (situacion por demas inusual) o por los tifones que azotan asia, o por los desbordes del mar?.... asi como al terrorismo no le hicieron caso hasta que destruyeron sus amadas torres, ¿Hay que esprar que la madre naturaleza descargue su ira contra aquellos que la destruyen? Recuerden que contra la naturaleza NO EXISTE forma de ganar...
Aun así tengo mucho frio, el aire esta helado y apenas se puede respirar... Invito abiertamente (a ver si alguien se anima a leer esto... a estas alturas, este blog tiene la misma influencia que el banquito de Mafalda) a todos aquellos que creen que el calentamiento global esw irreversible a que se informen. A todos los que creen que uno no hace la diferencia, que no sean conformistas. Y , sobre todo, a todos aquellos que tambien se estan cagando de frio, pero que no hacen ni mierda para darse cuenta que TODO ESTO ES POR NUESTRA CULPA a concientizarse y dejar de quejarse sin hacer algo al respecto.

Andar...

... Estoy cayendo, en una especie de espiral interminable, llena de colores... llena de soledad... Voy cayendo, y vuelan estrellas por este cielo irreal, plagando la oscuridad de una especie de sosiego inexistente. Noto mi mortalidad, mi calidad de humano, y no puedo volar.Voy cayendo, entre recuerdos camuflados en palabras que el viento dejó volar por algún desierto lejano a este momento que asemeja una eternidad... Sigo cayendo, pero parezco suspendido en un segundo, en un momento de esos que me recuerdan el ambiente eterno de mi desasosiego; miro los segundos diluirse en este preciso segundo, y todo se detiene.Ya no caigo, me suspendo en aquella espiral arrítmica... y los colores fluctuantes detienen su inacabable caudal...Recuerdos y noches que no empiezan, sigo sin caer, y miro la trémula oscuridad que acompasa el latir de mi corazón, que regala, a mis pupilas, lágrimas de antaño, de recuerdos que creí haber olvidado... Y detengo mi caída, solo para caer un poco más; con enigmas que rondan una mente vaga... con solo una idea vaga de querer creer... de querer ser, escapar... Pero solo caigo. Y no detengo mi incesante caída; que se suspende, no se apaga... Nunca se acaba. Y miro los retazos de aquella silente espiral de colores... Esperando, algún día, poder dejar de caer... o, en fin, terminar de caer...

Dia del viejo

Creo que le tengo una gran gratitud a mi viejo, porque esta ahi. No? siempre me han dicho que uno TIENE que querer a su familia, y no se... siempre se me antojo conformista el TENER que querer porque nacieron de la misma linea sanguinea, parientes de alguna forma. Supongo que por eso no me llevo demasiado con mucha gente de mi propia familia. Sangre... que es ese liquido rojo que hace que nos desvivamos en atenciones para con los que la tienen semejante de origen a nosotros? Pues bien, nunca crei que era OBLIGATORIO querer ni a tus viejos ni a tus hermanos, ni a tus tuis o primos o a cualquiera en general. Me revienta laidea de que TENGO que querer... En fin, digamos que mi viejo antes no me pasaba y yo no lo pasab y ahora nos llevamos bien. SUpongo que es dificil decirme a mi mismo (o alos que terminen por leer esto) que quiero a mi viejo y que me gusta que podamos haber hecho una relacion solida con base en ... cualquier cosa irreal que nos matiene unidos. El no entiende cuando hablo de "las ensoñaciones" o cuando le expongo el asunto este de la ecologia... y9o no entiendo cuando se vuelve tan pragmatico y piensa que todo lo que tengo que hacer con mi vida es enfocarme en hacer dinero, pero asi nos queremos. Yo con mi guitarra y el con sus lapiceros y su calculadora... Somos amigos?... eso ya es mas dificil, porque como que siempre hemos tenido una relacion mas de respeto que de confianza... Aunque ya puedo tomarme unas chelas con el, y fumar tranquilos, sin hacer nada... vemos la formula 1, vemos el futbol... Jugamos futbol! eso si es paja, aunque yo no soy muy bueno el siempre me dice que podria ser peor... de hecho que dificil ser peor, pero dice que se puede y yo le creo, al final del dia todos le creemos todoa nuestro viejo, porque nos da esa confiana, esa mirada de experiencia y complicidad... Viejo, te quiero, de hecho que si, y, como te dije en tu cumpleaños, aunque no tengas una capa, eres mi superheroe y siempre lo seras.

Hay dias en los que siento que la alegria que siempre me invade es una máscara, pues no sé como hago para mantener el rostro frio y amargado y siempre una sonrisa escondida para aquel que visite mi soldad. En este momento estoy a oscuras, y me gusta la sensación de sosiego que se desgara desde las paredes, aunque ahora Fito le canta a los chicos que vendian rosas por la paz. Supongo que todos venimos al mundo cada dia. Cada día en un nuevo nacer, no? al menos creo que yo no podría seguir viviendo si es que no pudiera renacer cada día. ¿Cómo lidiar con mi constante tendencia a la melancolia? mejor olvidar y seguir sonriendo. Me gusta la lluvia y el invierno, pero este ya está muy crudo, muy... no se... muy REAL por llamarlo de alguna forma. Estoy con 3 pares de medias y aun asi se me congelan los pies!
Claro que no se casi nada de como se desarrolla la vida de la gente que no conozco, pero me imagino que todos tenemos nuestra forma de estar de buen humor. Para mí es saber que voy a estar tranquilo, tal vez por eso me levanto de mal humor esos dias en los que no tengo nada que hacer; la monotonia es la peor aliada de la melancolia (ni mencionar mi ya superada distimia). Al final creo que todos tenemos nuestra mascara para que el mundo no vea que ya lo vimos. Yo ya lo vi, y no me gusto del todo lo que vi, pero si voy a estar aqui, ¿pues que mejor que hacerlo de buenas?