Desde las alturas, 6 meses y 21 dias despues

Hoy no es un dia digno de recuerdos y momentos que se quedan grabados para siempre... Pero siempre es un termino bien relativo y que queda flotando en el vacio, cuando uno llega a entender que no siempre quiere decir que sea siempre...

Hoy ha sido un dia dificil, complicado y cansado... por una parte bien, porque termine algunas cosas y por otra mejor, porque pude hablar cual quinceañera por telefono con la responsable de este post.

¿Que sucede? hace tanto que no escribo en este, mi blog (ventanita del alma) que pense que se habia suicidado mediaticamente... pero supongo que su tracendencia es TAN poquita, realmente, que ni eso intentaria... (resuena en el recuerdo una cancion de Moenia... no seria a ti no seria a ti... esta vez ya no seria a ti...) Son cosas que suceden... quisiera cambiar el track, pero se sigue repitiendo en la mente...

Y a que vamos? supongo que a nada... porque pense desde temprano en este post, pero no se me ocurre que poner, en realidad... creo que basta con mirar todo lo que hemos logrado a lo largo de este corto tiempo (que son eternidades, mi amor) para comprender que en realidad esto de "magia & paz" no es un cuento, no son mentiras ni cosas que hemos inventado para tratar de sintonizar mejor con nosotros mismos... son eventos, son realidades que nos siguen.... como nos siguieron las magias del cielo hasta el cielo nublado de Marcahuasi o hasta el barrio chino el domingo de larga caminata, inquisision yglobo morado que escapo... Asi como la doble felicidad y la viuda negra que no quiso picar... mesas, sillas, patitas y elefanchos... todo lo que nos encierra y nos congrega... Y nos une en esos abrazos fuertes e intensos, que duran para siempre (termino relativo) y que nunca se detienen... Hay tantas cosas que quisiera decirte amor, y tantas que quiero gritarle al mundo sobre los problemas que nos aquejan en este momento... cosas que trascienden nuestra propia existencia, pero que solo nosotros podemos comprender... Que solo nosotros podemos mirar y llegar a entender realmente que NADA, asi NADA en el mundo es capaz de superar el amor que sentimos el uno por el otro...

Cada día es otro dia para enamorarse mas... solo una excusa para seguir estando a tu lado, sin estar o estando... eso depende de lo circunstancial. Te amo Magia... Siempre estare ahi para ti.

Melancolia

Ha asomado su rostro desde lo claro del día… desde la soledad que resbala y que trepa. Desde todas partes, desde tu ausencia. Ha disparado su sublime existencia desde lo más recóndito del recuerdo, desde lo más puro de la esencia misma de lo que llamamos vivir. Ha disparado con la indiferencia que siempre tuvo y que siempre tendrá… Melancolía.

Extrañar, así, tan diferente y tan simple… tan como si nada más se pudiera parecer, tan así como si el silencio reemplazara tu silueta en mi cama… como si la nada pudiera reemplazar tu olor. Extrañarte, pensarte, tenerte en el recuerdo y no aquí, ahora, así siempre… esperar y terminar esperando porque uno solo puede quedarse mirando y sintiendo y esperando…

Hay pulso, sin embargo, silencios desencadenados entre lo mortal y lo imperecedero… latidos que esquivan ese viejo dolor, esa vieja soledad derrotada… no la que acompaña, sino la que atormenta, la que vencí, a la que deje atrás con la distimia, con mi vieja forma de ver la vida… Hoy hay optimismo, hay luz del sol, magia y paz que revive todas esas cosas que he visto en las fotos… fotos de esquinas redondeadas que no aplacan la ira de lo callado por tantos años… ver, mirar, sonreír… sentir que en tus fotografías puedo ver un poco más de tu alma, un poco más de lo que eres, de lo que siempre has sido… y quiero mostrarte las fotografías que el tiempo ha impreso en mi corazón, en mi forma de entender la vida… las fotografías que revelan mi pasado y mi presente… esas que me han acompañado aunque las creía enterradas…

Esto no tiene sentido… recuerdo haber vivido de recuerdos… de la más dulce de las melancolías; y hoy vivo así, del recuerdo constante de saber que vas a venir en algún momento… en el terrible dolor de extrañarte, pero con la sublime sensación de que venceré esos momentos, esas horas en que no estas… Es el dulce dolor de esperarte una vez más… es el dulce tormento de saber que vendrás y volverás a partir… un círculo que se dibujo sobre lo que vivimos…

¿Qué queda?... supongo que esperar… sospecho que un poco de lo eterno y lo fugaz; de lo que compartimos y queremos compartir… de lo vivido y lo que queda, pues, por vivir.

la velocidad de la piedra y Vygotsky

Pasaba por aqui, pensando... como casi siempre que termino escribiendo algo en este blog. y en realidad no hay mucho más que decir, excepto que la luz tiene velocidad. ¿Y como sabemos que la luz tiene velocidad? supongo que es una convencion de especialista que ha dicho que las cosas que "se mueven" tienen velocidad... Y bueno, perceptualmente nunca he visto moverse a la luz, solo se que se mueve porque los cientificos dijeron que se movia, no?... Cual sera la velocidad de la piedra? (y llegan los radicales extremadamente racionales que diran que la piedra no puede moverse, por nada, porque es un ser inherte, lo mismo que la luz, pero la luz no es un ser, sino energia y por eso se mueve) yo les digo "jodanse"

Habra que ver moverse a la luz en algun momento... para tal efecto, podría decir que la tierra no gira porque nunca la vi moverse... Y BUENO, NUNCA LA VI MOVERSE, a mi no me consta mas que porque se hace de dia o de noche... Y si nos quedamos pasteleando un poco y creemos que es porque hay algun gobierno confabulado con hacernos creer que anochece para cobrarnos recibos de luz?... mmm... bueno bueno, ahora yo estoy fuera de lugar, pero que importa, es mi blog. Y desde que empece a escribir aqui me di cuenta que puedo decir lo que quiera, siempre que quiera y cuando quiera... Como quiera, es la forma de ser inherente de este blog, no tener forma ni razones, ni nada en particular. Y no se porque estoy justificando que esta pasteleada siga siendo pastel, pero me da la gana de hacerlo...

DSigamos que la piedra no se mueve, y que la luz tampoco... repercutiria eso de alguna manera nuestra forma de percibir la vida? Y si lo hiciera, eso tendria REALMENTE algun impacto en lo que hacemos, decimos, pensamos, etc?... Dudo que el que las piedras puedan o no moverse no implica NADA en la vida real... excepto, tal vez, que cuando dejamos nuestras colecciones de piedra en algún lugar estas empiecen a irse de apoquitos... Y si la luz no se moviera? (Que no venga ningun físico a decirme que pasaria, por favor, dejenme pastelear!!!) si la luz no se moviera... mmm... bueno, creo que todo seguiria exactamente igual, no? Que importa que sepamos algo que, en efectos practicos, no tiene ninguna repercusion en nuestra forma de entender las cosas que suceden? De que sirve que sepamos que 1+1 es 2 si es que no podemos interiorizar ese conocimiento y hacerlo parte de nuestra vida!?!?. Acabo de leer a Vygotsky y cada vez me doy mas cuenta de que ese tio tenia mucho que decir... Y me parece BIEN importante señalar que el conocimiento de los conceptos que desarrollamos, y el conocimiento empirico de ciertas cosas no pasa por que nos enseñen, sino por interiorizar los conocimientos y darles un significado verdadero, un significado que pueda valer para nosotros. Entonces, si para mi la velocidad de la luz no significa NADA, no habria una diferencia en mi forma de ver la vida a partir de un cambio en esta concepción... o si? PARA NADA... Funciona de la misma manera en los niños, Cuando no saben que saben las cosas que saben, no importa que estas cosas cambien, porque el desarrollo de los conceptos pasa por abstracciones que llegaran en un momento determinado, influido por el desarrollo y el aprendizaje. AHORA, si las cosas cambian mucho, lo que el niño aprende es que las cosas cambian con mucha facilidad, si no cambian, lo que aprende es que las cosas son fijas de una sola forma... que dificil es educar a un niño, no?... en fin, dire que no me importa a cuanto corre la luz, no me importa si las piedras no se mueven y probablemente a Vygotsky no le importe, a menos que un niño se pona a pastelear sobre este mismo tema... Hasta entonces, el barcelona chelsea me llama. Hasta aqui por ahora.

Comida chatarra y el existencialismo

Vengo pensando algun tiempo en que sucede cuando uno se excede... de hecho que terminan por pasar factura las situaciones cotidianas, como el chocolate que no te debiste comer, el azucar que devoras, las grasas que consumes a diario... Los chifles, las canchitas... Todas esas cosas plagadas de grasa, de sal, de azucar... cosas, pues, que alimentan a nosotros, los glotones, en un mundo en el que, aparentemente, cada vez es mas dificil convivir con uno mismo.
Tengo ganas de ir al cine, ire en uno o dos minutos, al terminar de escribir esto; Este post no tiene intencion, realmente, pero me quede con un comentaio al post anterior "dias elefantosos" ¿que pasa con el lado positivo del existencialismo? vaya... que dificil pregunta...
Creo, sinceramente, que no es facil ponerse en el lugar del optimismo siendo, como tiendo a ser, un poco pesimista... asi que supongo que escribo para sacarme las espinas del día a día, de todo aquellos que duele, jode, cansa, perturba, alegra y ese tipo de cosas. NO? bueno... yo hago eso, y en ese sentido, creo que no necesito darle un lado "positivo" a las opiniones vertidas aqui, pues todo viene a ser positivo, en cuanto me aleja de todo lo que aqueja... vaya vaya... que facilista solucion...

Pero no, no es así... digo, en honor a la verdad, que todas las cosas tienen que tener un lado que pueda llamarse, al menos, neutral (no digamos positivo) ¿Qué es lo positivo en atiborrarse de golosinas y no querer comer mas nada en todo el día? ¿y que es lo negativo de ellos si es que estoy haciendo lo que me da la gana? Digamos que es neutral, por un momento.
El existencialismo, creo, se deriva de mirar mucho y hacer poco, pero eso no implica que, en realidad, los que nos adscribimos a esta vertiente hagamos poco, pues el existencialismo es buscar la propia razón de un ser, en su ser mismo. No puedo explicar con palabras las cosas que siento, pienso, digo o incluso hago, pero puedo tratar de esbozar los sentimientos que me genera ser un autodenominado existencialista.
Jung creia en el inconciente colectivo, y Wilber lo llevo a otro nivel con la psicologia transpersonal, que es, de hecho, mi pastrulada favorita. Pero en hechos facticos, los transpersonales tienen bien poco que decir. Jung, en cambio, tendria mucho que decir, pero tengo la sensación de que ya no es vigente su teoria (claro que no lo es, necesita ciertas modificaciones que no podría señalar).
No vayamos en orden, fiel a lo que este blog encierra (vomitiva forma de sacar los demonios)

Yo, siendo yo, llego a ser. Punto numero uno.
Pero ser no me basta para ser, porque debo aprehender esa existencia propia de mi ser, para llegar a ser realmente (punto dos)
Solo cuando llego a entenderme, en cuanto a mi existencia, y a comprender que solo yo soy el responsable de mi propia existencia, de sus consecuencias y causalidades, puedo tener una existencia plena (punto 3)
Como comida chatarra (punto 4)
Probablemente engorde (4.5)
Mi existencia pasa por comprender que la comida chatarra me va a hacer daño eventualmente, pero tambien hace que me de cuenta de que es potencialmente dañino para mi, asi como que si dejara de comerla, tendria un placer menos en la vida (5)

¿entonces donde se queda el lado alegre del existencialismo? ¿en el positivismo? bueno... creo que la vida propia se trata de aprender de nosotros mismos, de los errores que cometemos para llegar a APREHENDER algo bueno de toda la mierda que nos pasa. ¿Y qué con el positivismo? si hasta ellos mismos reconocen que la existencia es sufrimiento solo que existe la necesidad de resignificar estos hechos para que no nos lastimen mas de la cuenta?
No, no creo que el existencialismo tenga un lado optimista y alegre...

Sin embargo, también creo que hay algo que derrota al pesimismo, y que, en realidad, la única manera de salir a la vida con el corazón en la mano y estar dispuesto a sentir, a morir en vida y renacer, es amar. Y claro que suena trillado, pero a quien le importa? la vida es una repetición de cosas que se seguirán repitiendo hasta el hastío... Yo confieso que he encontrado el lado positivo del existencialismo en el amor, y que este ha permitido que las cosas que siempre han sido negativas (como el analisis de la vacuidad de la misma existencia) se vean naranja y verde (sui generis pues). El amor y el existencialismo, como quien no quiere la cosa, van de la mano por ser opuestos. Uno es el análisis frio y distante de todo lo que llamamos "ser" el otro es la exposición a sentimientos irracionales que nos hacen querer mas. Pero, como en todo, lejos de repelerse, se entienden y comulgan ideas que parecen irreconciliables. El amor y el existencialismo, formas de ver la vida desde sí misma y sin ella misma.
¿Y el positivismo? Que los positivistas hablen de ello.

Dias elefantosos.

Días de pensamientos y sentimientos elefantosos… como esperando, mirando y limitándome a sentir. Caminar desidioso, sin importar el polvo, el barro. Sin importar la soledad, el clima o lo que fuere; Días comunes que pasan sin avisar, sin prevenir de su desidia… Días, solo días en que despiertan las cuatro pesadas patas y la mirada melancólica. Escurren recuerdos por el viento que resopla el cabello; cementerio de memorias y de muertos en vida, días que siguen mirándose. Sentimiento de balanceo generalizado: como caminando pesadamente entre la jungla y el desierto.
Asalta la memoria en un abismo; el negro profundo de la noche invita a conversar con las estrellas, con su ausencia… Días de elefante que pasan lento y pesado, como mi andar constante. Intentando no pensar y reducir las explicaciones a un constante sosiego, y la calma venidera de un abrazo de verano. Otra soledad que mira y que regala memorias entre lo que viene y se va… Se siente la lluvia, como el llamado del cielo que revela su furia. Tormenta eléctrica que perturba la calma y alimenta el corazón…
Susurra la noche alguna canción de viento, algún acorde perdido entre la voz del silencio… Los grillos invitan a pensar…
Las ramas de los árboles juguetean con lo inmóvil y la luz del sol, garabateando dibujos en el suelo marrón. Gris mirada de ayer y de siempre; días, como dicen, elefantosos.
El gemido de la nada irrita las sienes y detiene el impulso de caminar. Refrena, entonces, ese ánimo de continuar y seguir continuando. Tiempo mejor, de nadas y de espacios azules que se confunden con su propio tiempo, regalando al que mira un simpático espectáculo de colores y realidades que atisban una verdad. Bocetos de fuentes de agua y de claridades ajenas a la luz, de reducidas madrigueras calurosas y miradas intensas de eterno retorno. Comportamiento atípico.
Paso a paso… lento, muy lento. Días de elefantes y junglas en medio de lo cotidiano y lo normal.
Cierro los ojos y siento mi propio respirar con los ojos cerrados. Cómo todo lo dibujado hasta aquí carece de forma y de manera de entenderse. Se dibuja una sonrisa ante un recuerdo, y cae una gota de lluvia desde el infinito añil (alimento para el alma, lo mismo que el recordar). Resuena “pájaro lindo”, una canción inolvidable se cuela en los pensamientos y un silbido recuerda el trinar de las aves al amanecer.
Fundas de almohadas y cabeceo; ramas y hojas verdes que se unen a su propio fondo y comparten la existencia de todo aquello que no son.
En algún lugar alguien escucha a Peterson y su stormy weather y recuerda que son días elefantosos para sentir, soñar y reflexionar.

De lo transpersonal y lo extracorpóreo: Más allá del tiempo

Ensayo que se presento como parte del curso de SISTEMAS PSICOLOGICOS, a cargo de Jose Mogrovejo.



En un arrebato de inspiración no se puede concluir nada. En realidad, las conclusiones son un ejercicio cognitivo que demuestra que hemos, por una parte, estudiado un tema y por otra, que tenemos una capacidad de abstraer las ideas del texto y darles una interpretación personal, de acuerdo a un contexto y a una realidad única, que es la de la vida propia. Lo curioso de la psicología transpersonal es que sus conclusiones se dibujan a lo largo de sus escritos, pero uno nunca llega a la conclusión categórica que se nos exigía en el colegio. Creo que también tiene mucho que ver con que la psicología transpersonal no busca demostrar algo, solo intenta, al igual que el oráculo de Delfos, mostrarnos el camino. Creo, también que es por ello que no es muy difícil encontrar manifestaciones de la conciencia de unidad en cualquier cosa que analicemos. Ya sea la música, los discursos, la respiración; Y esto es lo mágico del asunto, que la conclusión no es algo que salte a la vista, pues la tenemos siempre presente sin darnos cuenta, si quiera.
Y es en ese “darse cuenta” que uno ve, realmente, lo que tiene que ver. Lejos de prejuicios y de falsas ideologías, tan válidas como cualquier otra, como ninguna. Es un constante juego entre el tiempo y el conocer. La psicología transpersonal abarca, pues, los niveles de la conciencia que muchas veces no queremos ver. Ya lo decía Jung con su inconciente colectivo, en el fondo todos somos lo mismo, y hay una parte de todos nosotros que conoce lo que todos conocen. Es a este conocimiento al que debemos apuntar, no como si quisiéramos conocerle, sino como si ya le conociéramos, ¡porque ya lo hacemos! Vivir de acuerdo a esta forma de pensar, entonces, más que una necesidad se convierte en un compromiso con todos los otros (las cosas, las personas, los animales, todo lo que sea no-yo) para hacer de nosotros mismos mejores personas y con ello, irrevocablemente, porque todos somos todo, hacer del mundo un mejor lugar.













Hay un brillo natural y místico, que flota por el aire e ilumina los pensamientos de los que lo pueden apreciar. Una cadencia que desencadena toda una gama de experiencias extrasensoriales, que nos elevan más allá de los sentidos que, como humanos, podemos apreciar. Una respiración profunda, un momento que dura para siempre. Un instante de eternidad, un atisbo de lo que es verdaderamente real. ¿Qué entendemos por realidad? ¿Es todo este mundo de fronteras que dibujan imágenes aisladas en nuestra percepción? ¿O es, en realidad todo aquello que no muestra demarcaciones reales, que nos envuelve con el hálito de lo incierto y lo que no tiene pasado ni futuro y que existe en un constante interminable de tiempo sin tiempo?
Llevo muchas horas frente al monitor de la computadora, pensando cómo uno puede enfocar las experiencias fuera del cuerpo desde un punto de vista transpersonal, y he llegado a la conclusión de que tal enfoque podría resultar pretencioso y hasta ofensivo. ¿Por qué? Pues porque, en la psicología transpersonal, la búsqueda de un objeto hace que este objeto deje de ser ubicable, y al buscar una experiencia fuera de mi propio cuerpo, la estaría haciendo, concientemente, parte de mi mí-mismo, de mi cuerpo, entendido como la totalidad de estímulos que bombardean mis sentidos.
Más allá de esto, todos hemos sentido alguna vez salirnos de nuestra propia figura, escaparnos un momento de lo que somos y poder vernos, desde un plano más elevado, como somos realmente, con todos nuestros problemas físicos y psíquicos; con todas nuestras ventajas y limitaciones. ¿Qué, entonces, es lo que sentimos? ¿Una prolongación de nuestra sensorialidad o es que, en realidad, podemos escapar de nosotros mismos e interiorizar experiencias fuera de nosotros mismos?
Creo que lo primero sería enfocar una experiencia fuera del cuerpo. Este nombre reciben todas aquellas experiencias en las cuales los individuos tienen la sensación (o la certeza) de haber abandonado sus cuerpos por minutos, horas, segundos, años, o cualquier período de tiempo subjetivo, mediante la meditación, sin un fin en particular. De acuerdo a los testimonios de personas que han tenido estas experiencias, uno puede inducir que, en muchos aspectos, estas experiencias dotan al sujeto de una libertad única, para poder desplazarse por donde le antoje. Así, una experiencia fuera del cuerpo, permitiría a los sujetos experimentantes alejarse de sí mismos para encontrarse consigo mismos en otros lugares o espacios temporales. Este fenómeno esta comprendido dentro de una nueva vertiente de ideas llamada parapsicología, que están relacionadas con todo aquello que la ciencia convencional no puede (o no quiere) explicar.
Así, dentro del campo de estudio de la parapsicología nos encontramos con la telepatía, las experiencias de vida después de la muerte y, por supuesto, las experiencias extra sensoriales o fuera del cuerpo.
Los principales postulados de la psicología transpersonal me resultan acordes a muchas de las ideas que he venido cultivando desde pequeño, pues siempre creí que los opuestos no son tales, más que para objetivos didácticos; los opuestos son siempre complementarios y de eso mismo parten los transpersonales. De graficar el mundo como un conjunto de cosas complementarias y opuestas solo en teoría, pues el hombre tiene la costumbre de definir y delimitar las cosas, de establecer fronteras. Por eso es que entramos en conflicto, porque sentimos la necesidad de demarcar nuestro territorio, de definir lo que somos y lo que no somos, y no caemos en la cuenta de que, en realidad, somos todo y somos nada a la vez, somos todos los rostros y ninguno de ellos, somos una entidad yóica que se diferencia, pero que a la vez tiene que poder reconocer en otros yos su propia yoidad. “El cero en sí no es nada pero sin el cero no podemos contar ninguna cosa; por tanto, el cero es algo a pesar de ser cero” (Dalai Lama, 1994, p.202). Suena un poco complicado, pero en realidad no lo es, pues, fiel a los humanos, incluso los transpersonales caen en el intento de “delimitar” y definir lo que intentan explicar. Es mucho más simple que cualquier libro o ensayo. A mi parecer, la conciencia de unidad (último estadío del espectro de la conciencia) es el momento en que podemos reconocer que no estamos solos en el mundo, y que todo cuanto existe en el mundo es una parte de nosotros mismos. Está el suelo que piso para ir a estudiar, está en las aves que trinan al amanecer, o en los grillos que chillan en las noches, está en los rostros de las personas que conocemos y que no, en los lugares que hemos visto y en los que no conocemos, en los que conoceremos y en los que nunca llegaremos a visitar. La conciencia de unidad se manifiesta a cada paso, a cada momento, a cada instante que no tiene fin, que es eterno. Es el Aleph borgiano, es la vacuidad de Lie Zi, es el inconciente colectivo jungiano, es el dios del cristianismo. Es el todo que todo lo encierra y que todo lo tiene, pero que, sin embargo no es un todo. Es como el motor inmóvil de Aristóteles, que sin ser una cosa, tiene la capacidad de cosificar todo aquello que sea cosificable.
Pero vayamos más despacio, para que los lectores no ingresen inmediatamente a todas las complicaciones propias del lenguaje humano, pues estamos acostumbrados a pensar en función de delimitaciones. En este sentido, lo primero que uno tiene que hacer es cerrar los ojos e intentar imaginar un objeto cualquiera, por ejemplo, un río. ¿Es posible imaginar el río como tal, aislándolo de los componentes no-río? ¿Es posible imaginar una corriente de agua que va, a libre capricho por algún lugar que no existe? Pues bien, si fuera el caso, e imagina una corriente de agua aislada… ¿sobre qué estaría? ¿Sobre la nada? Imaginemos, entonces, que está sobre la nada. ¿De qué color imaginamos la nada? Por lo general de blanco o de negro, pero al tener una nada de fondo, ¿no estamos ya, diciendo, que la corriente de agua no puede existir independientemente de un fondo? Y si es así, ¿como podemos separar las cosas? Si en el fondo las cosas no son solo ellas mismas, sino que son ellas más su entorno. Del mismo modo, nosotros no existimos independientemente de la existencia. Tenemos un fondo que nos hace resaltar. Y la tendencia general es intentar alejarse de este fondo, diferenciarnos, establecer que nosotros no somos ese fondo, que somos algo independiente. Pero no caemos en la cuenta de que sin ese fondo no podríamos ser. Así, estamos compuestos de lo que somos y de lo que no somos. Somos una unión de opuestos que se oponen para complementarse. Entonces, vale decir que somos lo que somos y lo que no somos.
¿Qué podemos decir de lo extra corporal teniendo en cuenta este principio de antagonismo complementario entre lo que uno es y no es? Una experiencia fuera del cuerpo equivale a reconocer que existimos, pues podemos apreciarnos fuera de nosotros mismos. Estamos acostumbrados a pensar que la entidad yóica de cada uno reside dentro de nosotros mismos, sin percatarnos que la yoidad escapa a los límites impuestos por humanos, en tal sentido, la experiencia extra corpórea da luz sobre lo que no queremos ver, a nosotros mismos desde otro punto de vista, desde el punto de vista de la tercera persona, del observador. Y cabe la pregunta, ¿Es qué no somos ya observadores de nosotros mismos? No, porque siempre nos negamos a observar el continuo de nuestro accionar y, en muchas ocasiones, proyectamos en otros todas aquellas cosas que nos resultan desagradables de nosotros mismos. No observamos cabalmente el acontecer de nuestra vida, sino que tenemos la vista parcializada del partícipe. Son las experiencias extra corpóreas las que nos permiten poder vernos un poco más allá que de costumbre. “En el estado de profunda concentración meditativa sobre la vacuidad, no existe ni la apariencia del fenómeno convencional, ni la apariencia del objeto y sujeto como distantes y separados” (Dalai Lama, 1994, p.56).

La psicología transpersonal es ecléctica, pues recoge y se apoya en los textos divinos de la cultura oriental, así como en los grandes libros de occidente. La encontramos en la música de Bob Marley, en los libros del Dalai Lama, en la nada y en la universalidad de la idea de que no estamos solos. Entonces, cabe la pregunta ¿En qué tiempo existe lo que existe? Es decir, en la psicología transpersonal confluyen ideas y percepciones de muchos lugares distintos del planeta, vale decir que no se puede hablar de un espacio sin un tiempo, y, en este sentido, ¿en qué tiempo existe la existencia? Para los transpersonales el tiempo debe dejar de ser entendido como un discontinuo entre el pasado, el presente y el futuro, pues para ellos no existe ni el pasado ni el futuro. Solo existe el presente. Y esta existencia se demuestra porque incluso el pasado o el futuro es una experiencia presente. Uno puede angustiarse por el futuro o entristecerse por el pasado, pero en ambos casos, son experiencias presentes. En ningún caso, el pasado existe como hecho anterior. Existe como una memoria de lo que me hizo ser lo que soy, pero incluso en ese momento, el pasado existe como una memoria presente. Lo mismo que el futuro, el futuro no puede existir sin un continuo de tiempo, pero este continuo de tiempo está formado por presentes continuos, es decir, el futuro es la consecuencia del presente, en un presente que aún no está aquí. El futuro no es tal cosa, sino un presente que tendrá que llegar en algún momento. De esta forma lo describe Xia Ge: “El final y el principio de las cosas son términos relativos. El principio puede ser el final y el final puede ser el principio. Es imposible distinguirlos. Por eso no conozco lo que hay más allá de las cosas ni lo anterior a los acontecimientos.” (Lei Zi, 2002, p.76). Se puede concluir que el principio y el fin no son tales, sino un continuo de presentes, que se han ido o que están por venir. Porque uno no puede sentir en tiempo pasado o en futuro, uno siente en el ahora, en el momento.
¿Cómo obedecen este continuo presente las experiencias extra corpóreas? Aún estando fuera de uno mismo, el tiempo es siempre el presente, incluso cuando, luego de habernos visto separados de nosotros mismos, recordamos lo visto, el ejercicio de recordar es un ejercicio presente, en tal sentido, las experiencias extra corporales se dan, también en una serie de presentes superpuestos y concatenados eternamente. La eternidad dura, apenas, unos segundos. Y es que la eternidad es todo aquello que no conoce ni principio ni final, y el presente es justamente todo aquello que no tiene ni principio ni final, pues no se puede delimitar (cosa tan humana) como todo aquello que existe en el mundo exterior.
Poco a poco uno se va dando cuenta que existe (o, sería más indicado el término co-existe) en un continuo plural de presente eterno, y que, a la vez, uno es todo. Uno es la eternidad que se va y que regresa. Uno es siempre, en todo momento, lo que percibe y lo que no, lo que es y lo que no. Para Mahatma Gandhi, la única forma de ser es la Ahimsa , pues entiende que él es el todo y que como uno trata al “exterior” es como uno se trata a sí mismo. “Si te diriges a la gente con afecto y confianza, se te devolverá ese afecto y esa confianza multiplicados por mil” (Gandhi, 2001, p.387). Y es que Gandhi comprende que uno es todos y que todos son uno mismo, que somos este conjunto aparentemente contradictorio de costumbres lejanas y misterios irresolubles. Gandhi captura la esencia de la psicología transpersonal en esta frase tan sencilla.
¿Y las experiencias fuera del cuerpo? Son, desde este humilde punto de vista, prolongaciones de la conciencia en busca de la conciencia de unidad. Es una parte de nosotros mismos que escapa a nuestra costumbre de limitar las cosas, a nuestra costumbre de llamar “nuestro” o “tuyo” a ciertos objetos que, en el fondo, son comunes a todos en cuanto parte de esta conciencia de unidad. Las experiencias fuera del cuerpo son intentos de escapar de estos límites autoimpuestos, son impulsos propios de la conciencia de unidad que se manifiesta en todos nosotros, con diferentes consecuencias, con diferentes resultados, pero con el mismo atisbo de realidad.
Para concluir el presente ensayo, me queda citar a Jorge Luis Borges y su descripción de lo que sería la conciencia de unidad, descrito en su Aleph. En lo que a este servidor concierne, será hasta que cerremos los ojos y volvamos a sentir la mística cadencia en el aire, cadencia que nos lleva y nos conduce hasta lo insondable de nuestras almas, de nuestra conciencia, en la eternidad que se va, en los pasos que se aletargan, en las fragancias que se alejan, en el constante intento de escapar de los límites autoimpuestos y reencontrarnos en el espacio atemporal en que somos todos y somos todo.

En la parte inferior del escalón, hacia la derecha, vi una pequeña esfera tornasolada, de casi intolerable fulgor. Al principio la creí giratoria; luego comprendí que ese movimiento era una ilusión producida por los vertiginosos espectáculos que encerraba. El diámetro del Aleph sería de dos o tres centímetros, pero el espacio cósmico estaba ahí, sin disminución de tamaño. Cada cosa (la luna del espejo, digamos) era infinitas cosas, porque yo claramente la veía desde todos los puntos del universo. Vi el populoso mar, vi el alba y la tarde, vi las muchedumbres de América, vi una plateada telaraña en el centro de una negra pirámide, vi un laberinto roto (era Londres), vi interminables ojos inmediatos escrutándose en mí como en un espejo, vi todos los espejos del planeta y ninguno me reflejó, vi en un traspatio de la calle Soler las mismas baldosas que hace treinta años vi en el zaguán de una casa en Fray Bentos, vi racimos, nieve, tabaco, vetas de metal, vapor de agua, vi convexos desiertos ecuatoriales y cada uno de sus granos de arena, vi en Inverness a una mujer que no olvidaré, vi la violenta cabellera, el altivo cuerpo, vi un cáncer de pecho, vi un círculo de tierra seca en una vereda, donde antes hubo un árbol, vi una quinta de Adrogué, un ejemplar de la primera versión inglesa de Plinio, la de Philemont Holland, vi a un tiempo cada letra de cada página (de chico yo solía maravillarme de que las letras de un volumen cerrado no se mezclaran y perdieran en el decurso de la noche), vi la noche y el día contemporáneo, vi un poniente en Querétaro que parecía reflejar el color de una rosa en Bengala, vi mi dormitorio sin nadie, vi en un gabinete de Alkmaar un globo terráqueo entre dos espejos que lo multiplicaban sin fin, vi caballos de crin arremolinada, en una playa del Mar Caspio en el alba, vi la delicada osatura de una mano, vi a los sobrevivientes de una batalla, enviando tarjetas postales, vi en un escaparate de Mirzapur una baraja española, vi las sombras oblicuas de unos helechos en el suelo de un invernáculo, vi tigres, émbolos, bisontes, marejadas y ejércitos, vi todas las hormigas que hay en la tierra, vi un astrolabio persa, vi en un cajón del escritorio (y la letra me hizo temblar) cartas obscenas, increíbles, precisas, que Beatriz había dirigido a Carlos Argentino, vi un adorado monumento en la Chacarita, vi la reliquia atroz de lo que deliciosamente había sido Beatriz Viterbo, vi la circulación de mi propia sangre, vi el engranaje del amor y la modificación de la muerte, vi el Aleph, desde todos los puntos, vi en el Aleph la tierra, vi mi cara y mis vísceras, vi tu cara, y sentí vértigo y lloré, porque mis ojos habían visto ese objeto secreto y conjetural, cuyo nombre usurpan los hombres, pero que ningún hombre ha mirado: el inconcebible universo. (Borges, 1957, pp. 260-262).

Bibliografía

Borges, J. L. (1957). El Aleph. Argentina: Emecé

Dalai Lama. (1994). Hacia la paz interior. Barcelona: RBA

Gandhi, M. (2002). Mis experiencias con la verdad. Barcelona: RBA

Wilber, K. (1998). La conciencia sin fronteras. Aproximaciones de oriente y occidente al crecimiento personal. Barcelona: Kairós.

Zi, L. (2002). El libro de la perfecta vacuidad. Barcelona: RBA

No me imagino

es la primera (y ultima) vez que posteare algo que no es mio, aunque sea parcialmente... y es que esta cancion es precisa, en este momento.

No te hace gracia que me agarre tanto a ti...
que necesite tu cariño para ser feliz,
y que no encuentre otra razon para vivir...
no... a mi tampoco me divierte estar así...
pero ¿que quieres? me he perdido y ahora
no se salir,
en ti he encontrado la esperanza que perdi...
No me imagino como podre estar sin ti...

SE QUE AUNQUE ME QUIERES TAMBIEN QUIERES SER FELIZ
PERO A MI LADO ESO ES DIFICIL PORQUE YO SOY ASI
Y AHORA YO NO PUEDO AYUDARTE NI TU A MI...
Se que cuando vuelva a ser extraño para ti
despues de un tiempo se que volveras a confiar en mi
pero esos dias me pareceran sin fin...
No me imagino como podre estar sin ti...

Presentación suspendida hasta nuevo aviso.

No te has ido... pero se siente como si lo hubieras hecho.

Seque estas ahi, al otro lado de la pantalla, o de la pista, haciendome señas para que deje de ser como soy, o deje de lastimarte como lo vengo haciendo... Y quiero cruzar, abrazarte, besarte y volver a morir contigo... como cada dia, como cada segundo. Quiero que me entiendas un poco, que comprendas que, a veces, soy asi... Y... bueno... es como esa cancion, no? Se que aunque me quieres tambien queires ser feliz... y a mi lado eso es dificil porque yo soy asi... y pasa, pues... son cosas que pasan y que me dejan, una vez mas, sin palabras...

A quien pueda entenderlo...

Intensidad de sentimientos, o momentos que se repiten constantemente en la memoria… Se aplaca la ira de la soledad, las sonrisas que escapan de lo que emana de nuestros cuerpos… sudando de frío, tiritando de calor, crepitando de segundos que tendrán que volver… resuena en la noche de magia una voz que se apaga en unas manos apacibles… Silencio que convierte todo momento en un abrazo infinito, en un amor tan grande que destruye la calma… El constante extrañar aun estando ahí, doliendo, dolerse y sentirse… ser ambiguo y moral, amoral y constante, centrado y difuso al mismo tiempo que se escapa del tiempo y se ama sin tiempo… Soledad que no invade, pero que acompaña y deja pensar y repensar las cosas, los sometimientos y las pasiones que se le ocultan al sino lúdico… Escapando, como siempre, de lo que se concibe, o preconcibe, o pensando que la solución viene de disforzar constantes constancias, o momentos que terminan al cerrar los ojos y duran para siempre…

Quien sabe, pues de que se trata el amar, o el sentir que el alma se va, se eleva y te vuelves uno con otro… Uno solo que mira y siente y existe, y no existe, porque solo quienes están, estando sin estar, terminan de comprender de que se trata el universo cuando solo hay una suma unidireccional y anacrónica; uno mas uno sigue siendo uno… Sin tiempo, sin fronteras, sin palabras ni eternidades, solo lo constante de los conceptos que perduran y tienen que quedar trascendiendo el espacio-materia-antimateria… Quedándose en el perfecto silencio, en la perfecta paz de darlo todo en un abrazo y luego, simplemente, volver a empezar…

un micro viejo y Sinatra

Me ha tomado dos dias procesar esta historia...
aunque no es una "historia", sino un evento fuera de lo comun, que me dejo pasmado, asi malamente.

Caminabamos, magia y yo, rumbo a tomar un micro para ir a su casa, como quien huevea y pierde el tiempo... los carros no paraban, porque estaban repletos de gente, como siempre a las 8 de la noche un dia de semana en la ruta de Javier prado. De pronto un micro muy viejo (muy viejo) se detuvo, como invitandonos a subir, por lo vacio que estaba (dos personas ocupaban algunos asientos) asi que subimos... y tamañan sorpresa al escuchar que de los parlantes la impecable voz de Sinatra nos daba la bienvenida... no se que cancion era, pero era su voz... Esa voz...
Nos quedamos asi, como en la nada, magia y yo, nos abrazamos y asumimos que la magia no se quedo en diciembre y sus cohetes (ni en los delfines del primero de enero)...

indiferentemente indiferente, no?

He venido pensando que tal vez escribir solo en vaGaciones no es una buena idea... tal vez deba hacer de este blog tan costumbre como mi otro blog (el primogenito, www.llamemosalsilencio.blogspot.com)

Que se debe decir cuando uno se encuentra frente a lo irrefutable de la realidad: Al mundo no le interesas.

¿quien, yo? ¿Al mundo? claro que le intereso, sino porque se empeña tanto en darme una educacion, en dejarme ser participe de la toma de desiciones (comprobable por el DNI), en dejar que me exprese como me de la gana por medios virtuales o reales... en fin, la realidad claro que me hace caso... Pero engañados vivimos...
Creo que es evidente que para los dieciochoañeros el unico valor real del DNI es para ingresar a discotecas o casinos; considerando que la entrada a las discotecas o casinos no pasa por presentar el DNI, para una persona menor de 20 años un DNI es un objeto de suma importancia TOTALMENTE INUTIL; lo mismo que el carne universitario para los que viven en el fin del mundo (o los que los visitamos), porque para lo unico para lo que sirve dicho carne es para evitar la incomodisima pregunta " a donde vas, primo?". ¿Desde cuando importa por quien vote uno? si al final igual tenemos la payasada de vida politica que tenemos, y a la que estamos demasiado acostumbrados (y por eso no hacemos nada al respecto) dirigentes que bailan con conductoras de television, escandalos mediaticos para apañar escandalos politicos (y magaly medina seguro no fue una cortina de humo, YA PUES)...

Vivimos obsesionados con creer que importamos para el mundo, que nuestra opinion cuenta y que, en realidad, podemos llegar a cambios significativos; asi que aqui estoy yo para decirle al mundo que no importa lo que hagamos, seguiremos siendo la misma marca roja en el cielo verde, la cual todos miran con curiosidad pero al que no le dan mayor importancia... Asi como no se le dio importancia en su debido momento a las VERDADES irrefutables del cambio climatico... asi somos las personas, no nos damos cuenta de las cosas hasta que es muy tarde. Y cuando es muy tarde tenemos marchas increibles como la que realizaron los profesores, o paralizaciones absurdas en el interior del pais; o la detencion del pais en pleno porque los transportistas han decidido que no nos van a llevar a ninguna parte NO HOY.

Pero claro, siempre es mas facil cuando vemos las cosas por la TV, cuando no tenemos que meter las manos en lo podrido de nuestra sociedad, en lo que se pudre cada instante... Es mas facil ver el noticiero y creer que hacemos algo porque nos compadecemos viendo las olas de frio que azotan a la sierra del peru y diciendo "mañana envio ropa" pero a la media hora ya nos hemos olvidado con algun capítulo de Los Simpsons...

La pregunta, repreguntada entonces... ¿Crees, realmente que al mundo le importas cuando tu no haces nada por que el mundo te preste atencion?... vale pensar, pues, que no es que el mundo nos este dando la espalda, sino que, podria ser, que nosotros empezamos a darsela a él...

De la monotonia de las vacaciones

Digamos solo que ya van pasando muchas horas en que uno no tiene nada que hacer. Las separtas nos pasan facturas de rato en rato, y a uno se le antoja mirarlas, pero en realidad no lo hace. porque esta de VACACIONES pues, y en vacaciones en lo ultimo que se piensa es en las clases...
Que lenta monotonia que se va formando en la pared o en la pantalla de la TV, en una pelicula, en winning eleven... Se extraña al Tio Bigote y los huequitos cuhpeteros... No hay nada que hacer.
Y uno empieza a reflecionar sobre las situaciones que pasan y que se van y regresan. No vengo muy enterado y este ensayo de vomito literario se escapa, ya, de lo planeado. QUiero que empiecen las clases... quiero tener que mentarle la madre a los profesores que nos dejan demasiadas lecturas, tener que "afanarme caletamente" a alguna chica del salon, la que me gusta yq ue mi enamorada no sabe (si, hablo de ti, caletaman). Quiero enseñar las heridas que me hice durante el verano que no quiere terminar...

Hay una atmosfera de soledad, o es que todos se han ido?
Alguna vez se han detenido solo a ver a la gente que pasa... especialmente a los cachimbos... a los venados...
Y toda reflecion producto de no tener que hacer, porque el animo pesa cuando uno quiere seguir sin hacer nada, pero quiere, de todas formas, continuar haciendo algo... es solo el fin cerca... se van las vacaciones y regresa la otra monotonia, la alegre... la de levantarse refunfuñando porque no has terminado la lectura y TIENES que terminarla, la de quedar con una bandaaaaaaza de gente para ir al frente y que solo vayan 3 gatos, y aun asi pasarla de la PM... l de comprar lapiceros a cada rato, pedir celulares a la gente que no conoces, o cuando cambiaste de celular en vacaciones... de vuelta a pedir prestados los cuadernos para fotocopiar apuntes, a coquetear con Erika, a tomarle fotos a todo lo que se mueve. Otra vez a la alegre monotonia de esperar nuevamente las vacaciones... que jodidamente aburridas son las vacaciones...

Tribulaciones, lamento y ocaso de un escritor tonto imaginario, o no?

Me has dicho que decidiste no entrar mas a esta humilde pagina, lo que reduce mi numero de lectores a 2 (quiero creer que siguen siendo 2 fieles lectores, aun cuando la constante pasteleada que termina siendo este blog aleje a los potenciales... en fin)
Dire, pues, en honor a la verdad, que a veces no termino de entender porque uno hace las cosas que hace, o porque piensa lo que piensa y dice lo que dice (casi como siempre he vivido mi vida). Lo raro es cuando llega alguien y empieza a entender esas cosas que tu no puedes entender sobre tu propia vida; y reconfigura lo anterior, y lo vuelve actual y vigente... No se si me entiendes, magia, aunque siemrpe terminas entendiendo mucho mas que yo sobre mi mismo... capaz por eso es que he terminado por decidir que quiero estar junto a ti el resto de mi vida.
No se si en realidad uno puede adelatarse al capricho de la vida, al capricho del destino o de las cosas que estan predestinadas a pasar... Solo se que de vez en cuando se nos da la posibilidad de jugar con las probabilidades y hacer como si, en realidad, tuvieramos algun control sobre esas cosas que, ya esta dicho, hacemos, decimos o pensamos...
Y llegas tu, pues, a romper todas las barreras del sonido, a hacer que tenga que reconstruir las ideas preconcebidas, antes escritas en alguna especia de piedra de metal... No se que decirte cuando hay tanto silencio, cuando has invadido mi calma, mi siempre atenta mirada... Cuando las palabras sobran, como siempre lo hacen...

A veces siento esa impotencia de a quien se le acerca la sentencia de muerte, el beso increible del abrazo perdido entre una marejada de magia, de irrealidad... Y estoy jodidamente feliz de poder confiar plenamente en que llegaras y no dejaras que la realidad me saque de este cuadro, en que no dejaras que la realidad llegue a hacerme uno mas, uno de los que caminan en la prosesion de gente muda...

Y en este momento, asi, con los problemas especificos, uno que dice? no dice nada... espera que esas cosas que nos hacen lo que somos deje de joder tanto... o que entendamos que en el mundo no estamos predestinados a concoer a gente que sea igual que nosotros, sino que sean todo lo contrario a lo que creemos que estamos buscando... Lo malo es que muchas veces creemos que esas oportunidades de modificar lo modificable son grandes y nos permitiran creer que podemos soportar algunas cosas que, a la larga, pueden ser muy dificiles.
Y yo? pues nada, no?... sospecho que mis habilidades sociales son escasas y por eso no puedo darme cuenta de las cosas... no es que me haga el huevon (aunque casi siempre sea asi)... Dices "insinuaciones" y, de verdad, no termino de entender de que estamos hablando... Solo se que quiero que estes junto a mi y me digas "el es bueno, el es malo" para terminar de entender porque siempre el mundo termina agarrandome de cojudo y lastimando a los que estan cerca a mi, por ser asi, de plano, tan como soy.
No puedo ser el principe azul, porque el principe azul era un penderejete y yo soy solo un despistado mas que se enamoro de la chica que le bajo un racimo de estrellas y deja de entender el mundo cuando ella esta mal. Soy un baboso, no puedo evitarlo.

Mi blog es una ventana a mi alma, creo... es como que por aqui se pueden conocer mis temores, irreverencias, gustos musicales, a las personas que amo, a las que no quiero para nada, a las que son importantes... en fin, no se... creo que este blog es mi forma de decirle al mundo que tambien los desconocidos existimos; y por eso tiene bastante de todas las personas que han tenido la suficiente paciencia como para brindarme algo de cariño (tan escaso estos dias)... Y de hecho me gustaria que sigas visitandome de vez en cuando, porque esta es la entrada a mis demonios, a los que me jodieron el 2008 y los que estan haciendo que este 2009 se vea como un año prometedor... O no se... porque me gustar contar historias y cosas que me pasan...
Supongo que esta es la forma en que me abro al mundo y le digo que no siempre me quedo callado y que por aqui puedo contar esas cosas que me pasan todos los dias y todo momento... los pensamientos que me invaden... en fin, todas las cosas que ya dije y que decido no volver a mencionar.

Me duele, hasta cierto punto, que te incomoden mis amistades y mis relaciones con estas... pero si hay algo que puedo hacer para que no te incomode, lo voy a hacer... y no porque me digas "me esta jodiendo" sino porque no soporto lo idea de hacerte sentir mal por algo... No soy mucho de hablar: yo escribo, y seguire escribiendo en este pequeño blog ventana-del-alma, y espero que me sigas visitando, aunque sea un ratito de vez en cuando.




Ps. El titulo es una parodia de la cancion de Sui Generis "tribulaciones, lamento y ocaso de un rey tonto imaginario, o no?"