Black - Pearl Jam

Hay cosas que tiene el extrañar que hacen que te sientas vivo… El silencio se vuele un aliado, una constante compañía, a pesar de no querer tenerlo tan cerca, se vuelve lo único que tiene un esbozo de respuesta.
El sentir que hay una persona a tu lado, pero que no está. Debe ser como cuando te amputan un miembro, esa sensación de aún poder contar con él, con esa parte que se ha ido y que puede no volver nunca.
Escuchar música empieza a volverse un alivio, aunque te das cuenta de cuanto habías dejado de lado algunas canciones por no decirte nada, y que ahora te dicen tanto y te sientes tan identificado… Lo peor es darte cuenta de todas esas cosas que tienes en común con estos desconocidos que le lloran al micrófono.
“now my bitter hands” Y sí, mis manos están rabiosas, pero se quedan en el profundo silencio de no saber qué hacer… de contemplar las cosas destruirse, irse, perderse en la nada. Ni siquiera tengo lágrimas o palabras. Solo este vacío que no puedo esquivar.
Estoy tratando de respirar con calma, de ocupar la mente en el trabajo, en las cosas que tengo que hacer, pero empieza a no funcionar… empieza a ser difícil concentrarse, mantener la atención en un solo punto… Empiezan a rebalsarme los recuerdos y las cosas que se repiten… las palabras que se repiten, el reloj que se repite… todo se vuelve así, como gris, como monótono…
¿Y dónde están los colores? – ¿qué vida he venido viviendo? – si aunque ahora todo se sienta tan distinto empieza a sentirse tan familiar y conocido… La intensidad viene bajando, igual que las pulsiones. Los impulsos pierden énfasis y poder. Empiezo a hacer las cosas por inercia.
No puedo articular el pensamiento sin pensar en lo que estarás pensando… Y me quedo en ese miedo constante a no saber qué pasará, pero con un temor aún más grande ante el “hacer algo” o el mantenerme en silencio. Por eso escribo, porque no puedo callar más y pretender que tu silencio no me lastima. No puedo pretender que no me importa, por más que quiera hacerlo, porque me importa demasiado “of what was everything”.
Se siente en medio del pecho – así empieza – y va hacia la espalda y se mantiene en el corazón, justo en la parte baja del corazón. Ahí es donde empieza a doler y uno dice “no puede doler tanto”, pero lo hace… ¿Cómo puede doler un espacio vacío? ¿Qué se siente si lo que se siente es un agujero? ¿Es la nada gritando?
Ves a las personas pasar, sonreír y seguir con su vida, y te preguntas ¿cómo lo hacen? ¿Cómo lo hacía yo?...te das cuenta de lo desconsiderado que has sido siempre, de lo frágil de esa felicidad que considerabas eterna… de lo repetitivo de las cosas, de la monotonía absurda de levantarse, darse una ducha, caminar al paradero, tomar un carro y sentarte a trabajar, a pesar de estar pensando tanto en algo que no se soluciona pensando tanto.
Piensas en mil cosas, en miles de cosas, pero a la vez sientes que estás estancado, que no hay avance posible. Que te cortan una parte… y lo peor es que se siente brutalmente real, brutalmente indiferente hacia el mundo. ¿Será que de eso se trata extrañar?
“As her body once did”. Sigue repitiéndose la película constante, la misma imagen, perdida entre tantas otras, como una presentación constante que avanza y no avanza… que está presente en su totalidad, abarcando cada espacio, cada segundo, y que a la vez no puedes sacar del foco central, no puedes no pensar, no puedes no mirar. Se vuelve así.
Después viene el dolor en las piernas, el quebrarse en las rodillas, el no querer caminar y no soportar estar quieto. El querer hacer algo, pero simplemente no tener las energías para hacerlo, y en realidad tampoco querer hacerlo del todo. Luego son los ojos, que se entrecierran un poco, se quedan así, como si tu campo visual se hubiera disminuido sin que te dieras cuenta.
También viene la falta de apetito, aunque tengas hambre. “I know you´ll be a star in somebody else´s sky” La falta de concentración, la desidia… el dolor, la sed de sed y de ser.

¿Cuándo termina todo esto?
¿Termina en algún momento?
¿Cómo cuantificar el vacío? ¿Cómo explicarlo?




Escuchaba "Black" de Pearl Jam, y me di cuenta de cómo me siento cuando no sé nada de ti, mi Magia.