No me imagino

es la primera (y ultima) vez que posteare algo que no es mio, aunque sea parcialmente... y es que esta cancion es precisa, en este momento.

No te hace gracia que me agarre tanto a ti...
que necesite tu cariño para ser feliz,
y que no encuentre otra razon para vivir...
no... a mi tampoco me divierte estar así...
pero ¿que quieres? me he perdido y ahora
no se salir,
en ti he encontrado la esperanza que perdi...
No me imagino como podre estar sin ti...

SE QUE AUNQUE ME QUIERES TAMBIEN QUIERES SER FELIZ
PERO A MI LADO ESO ES DIFICIL PORQUE YO SOY ASI
Y AHORA YO NO PUEDO AYUDARTE NI TU A MI...
Se que cuando vuelva a ser extraño para ti
despues de un tiempo se que volveras a confiar en mi
pero esos dias me pareceran sin fin...
No me imagino como podre estar sin ti...

Presentación suspendida hasta nuevo aviso.

No te has ido... pero se siente como si lo hubieras hecho.

Seque estas ahi, al otro lado de la pantalla, o de la pista, haciendome señas para que deje de ser como soy, o deje de lastimarte como lo vengo haciendo... Y quiero cruzar, abrazarte, besarte y volver a morir contigo... como cada dia, como cada segundo. Quiero que me entiendas un poco, que comprendas que, a veces, soy asi... Y... bueno... es como esa cancion, no? Se que aunque me quieres tambien queires ser feliz... y a mi lado eso es dificil porque yo soy asi... y pasa, pues... son cosas que pasan y que me dejan, una vez mas, sin palabras...

A quien pueda entenderlo...

Intensidad de sentimientos, o momentos que se repiten constantemente en la memoria… Se aplaca la ira de la soledad, las sonrisas que escapan de lo que emana de nuestros cuerpos… sudando de frío, tiritando de calor, crepitando de segundos que tendrán que volver… resuena en la noche de magia una voz que se apaga en unas manos apacibles… Silencio que convierte todo momento en un abrazo infinito, en un amor tan grande que destruye la calma… El constante extrañar aun estando ahí, doliendo, dolerse y sentirse… ser ambiguo y moral, amoral y constante, centrado y difuso al mismo tiempo que se escapa del tiempo y se ama sin tiempo… Soledad que no invade, pero que acompaña y deja pensar y repensar las cosas, los sometimientos y las pasiones que se le ocultan al sino lúdico… Escapando, como siempre, de lo que se concibe, o preconcibe, o pensando que la solución viene de disforzar constantes constancias, o momentos que terminan al cerrar los ojos y duran para siempre…

Quien sabe, pues de que se trata el amar, o el sentir que el alma se va, se eleva y te vuelves uno con otro… Uno solo que mira y siente y existe, y no existe, porque solo quienes están, estando sin estar, terminan de comprender de que se trata el universo cuando solo hay una suma unidireccional y anacrónica; uno mas uno sigue siendo uno… Sin tiempo, sin fronteras, sin palabras ni eternidades, solo lo constante de los conceptos que perduran y tienen que quedar trascendiendo el espacio-materia-antimateria… Quedándose en el perfecto silencio, en la perfecta paz de darlo todo en un abrazo y luego, simplemente, volver a empezar…

un micro viejo y Sinatra

Me ha tomado dos dias procesar esta historia...
aunque no es una "historia", sino un evento fuera de lo comun, que me dejo pasmado, asi malamente.

Caminabamos, magia y yo, rumbo a tomar un micro para ir a su casa, como quien huevea y pierde el tiempo... los carros no paraban, porque estaban repletos de gente, como siempre a las 8 de la noche un dia de semana en la ruta de Javier prado. De pronto un micro muy viejo (muy viejo) se detuvo, como invitandonos a subir, por lo vacio que estaba (dos personas ocupaban algunos asientos) asi que subimos... y tamañan sorpresa al escuchar que de los parlantes la impecable voz de Sinatra nos daba la bienvenida... no se que cancion era, pero era su voz... Esa voz...
Nos quedamos asi, como en la nada, magia y yo, nos abrazamos y asumimos que la magia no se quedo en diciembre y sus cohetes (ni en los delfines del primero de enero)...

indiferentemente indiferente, no?

He venido pensando que tal vez escribir solo en vaGaciones no es una buena idea... tal vez deba hacer de este blog tan costumbre como mi otro blog (el primogenito, www.llamemosalsilencio.blogspot.com)

Que se debe decir cuando uno se encuentra frente a lo irrefutable de la realidad: Al mundo no le interesas.

¿quien, yo? ¿Al mundo? claro que le intereso, sino porque se empeña tanto en darme una educacion, en dejarme ser participe de la toma de desiciones (comprobable por el DNI), en dejar que me exprese como me de la gana por medios virtuales o reales... en fin, la realidad claro que me hace caso... Pero engañados vivimos...
Creo que es evidente que para los dieciochoañeros el unico valor real del DNI es para ingresar a discotecas o casinos; considerando que la entrada a las discotecas o casinos no pasa por presentar el DNI, para una persona menor de 20 años un DNI es un objeto de suma importancia TOTALMENTE INUTIL; lo mismo que el carne universitario para los que viven en el fin del mundo (o los que los visitamos), porque para lo unico para lo que sirve dicho carne es para evitar la incomodisima pregunta " a donde vas, primo?". ¿Desde cuando importa por quien vote uno? si al final igual tenemos la payasada de vida politica que tenemos, y a la que estamos demasiado acostumbrados (y por eso no hacemos nada al respecto) dirigentes que bailan con conductoras de television, escandalos mediaticos para apañar escandalos politicos (y magaly medina seguro no fue una cortina de humo, YA PUES)...

Vivimos obsesionados con creer que importamos para el mundo, que nuestra opinion cuenta y que, en realidad, podemos llegar a cambios significativos; asi que aqui estoy yo para decirle al mundo que no importa lo que hagamos, seguiremos siendo la misma marca roja en el cielo verde, la cual todos miran con curiosidad pero al que no le dan mayor importancia... Asi como no se le dio importancia en su debido momento a las VERDADES irrefutables del cambio climatico... asi somos las personas, no nos damos cuenta de las cosas hasta que es muy tarde. Y cuando es muy tarde tenemos marchas increibles como la que realizaron los profesores, o paralizaciones absurdas en el interior del pais; o la detencion del pais en pleno porque los transportistas han decidido que no nos van a llevar a ninguna parte NO HOY.

Pero claro, siempre es mas facil cuando vemos las cosas por la TV, cuando no tenemos que meter las manos en lo podrido de nuestra sociedad, en lo que se pudre cada instante... Es mas facil ver el noticiero y creer que hacemos algo porque nos compadecemos viendo las olas de frio que azotan a la sierra del peru y diciendo "mañana envio ropa" pero a la media hora ya nos hemos olvidado con algun capítulo de Los Simpsons...

La pregunta, repreguntada entonces... ¿Crees, realmente que al mundo le importas cuando tu no haces nada por que el mundo te preste atencion?... vale pensar, pues, que no es que el mundo nos este dando la espalda, sino que, podria ser, que nosotros empezamos a darsela a él...

De la monotonia de las vacaciones

Digamos solo que ya van pasando muchas horas en que uno no tiene nada que hacer. Las separtas nos pasan facturas de rato en rato, y a uno se le antoja mirarlas, pero en realidad no lo hace. porque esta de VACACIONES pues, y en vacaciones en lo ultimo que se piensa es en las clases...
Que lenta monotonia que se va formando en la pared o en la pantalla de la TV, en una pelicula, en winning eleven... Se extraña al Tio Bigote y los huequitos cuhpeteros... No hay nada que hacer.
Y uno empieza a reflecionar sobre las situaciones que pasan y que se van y regresan. No vengo muy enterado y este ensayo de vomito literario se escapa, ya, de lo planeado. QUiero que empiecen las clases... quiero tener que mentarle la madre a los profesores que nos dejan demasiadas lecturas, tener que "afanarme caletamente" a alguna chica del salon, la que me gusta yq ue mi enamorada no sabe (si, hablo de ti, caletaman). Quiero enseñar las heridas que me hice durante el verano que no quiere terminar...

Hay una atmosfera de soledad, o es que todos se han ido?
Alguna vez se han detenido solo a ver a la gente que pasa... especialmente a los cachimbos... a los venados...
Y toda reflecion producto de no tener que hacer, porque el animo pesa cuando uno quiere seguir sin hacer nada, pero quiere, de todas formas, continuar haciendo algo... es solo el fin cerca... se van las vacaciones y regresa la otra monotonia, la alegre... la de levantarse refunfuñando porque no has terminado la lectura y TIENES que terminarla, la de quedar con una bandaaaaaaza de gente para ir al frente y que solo vayan 3 gatos, y aun asi pasarla de la PM... l de comprar lapiceros a cada rato, pedir celulares a la gente que no conoces, o cuando cambiaste de celular en vacaciones... de vuelta a pedir prestados los cuadernos para fotocopiar apuntes, a coquetear con Erika, a tomarle fotos a todo lo que se mueve. Otra vez a la alegre monotonia de esperar nuevamente las vacaciones... que jodidamente aburridas son las vacaciones...

Tribulaciones, lamento y ocaso de un escritor tonto imaginario, o no?

Me has dicho que decidiste no entrar mas a esta humilde pagina, lo que reduce mi numero de lectores a 2 (quiero creer que siguen siendo 2 fieles lectores, aun cuando la constante pasteleada que termina siendo este blog aleje a los potenciales... en fin)
Dire, pues, en honor a la verdad, que a veces no termino de entender porque uno hace las cosas que hace, o porque piensa lo que piensa y dice lo que dice (casi como siempre he vivido mi vida). Lo raro es cuando llega alguien y empieza a entender esas cosas que tu no puedes entender sobre tu propia vida; y reconfigura lo anterior, y lo vuelve actual y vigente... No se si me entiendes, magia, aunque siemrpe terminas entendiendo mucho mas que yo sobre mi mismo... capaz por eso es que he terminado por decidir que quiero estar junto a ti el resto de mi vida.
No se si en realidad uno puede adelatarse al capricho de la vida, al capricho del destino o de las cosas que estan predestinadas a pasar... Solo se que de vez en cuando se nos da la posibilidad de jugar con las probabilidades y hacer como si, en realidad, tuvieramos algun control sobre esas cosas que, ya esta dicho, hacemos, decimos o pensamos...
Y llegas tu, pues, a romper todas las barreras del sonido, a hacer que tenga que reconstruir las ideas preconcebidas, antes escritas en alguna especia de piedra de metal... No se que decirte cuando hay tanto silencio, cuando has invadido mi calma, mi siempre atenta mirada... Cuando las palabras sobran, como siempre lo hacen...

A veces siento esa impotencia de a quien se le acerca la sentencia de muerte, el beso increible del abrazo perdido entre una marejada de magia, de irrealidad... Y estoy jodidamente feliz de poder confiar plenamente en que llegaras y no dejaras que la realidad me saque de este cuadro, en que no dejaras que la realidad llegue a hacerme uno mas, uno de los que caminan en la prosesion de gente muda...

Y en este momento, asi, con los problemas especificos, uno que dice? no dice nada... espera que esas cosas que nos hacen lo que somos deje de joder tanto... o que entendamos que en el mundo no estamos predestinados a concoer a gente que sea igual que nosotros, sino que sean todo lo contrario a lo que creemos que estamos buscando... Lo malo es que muchas veces creemos que esas oportunidades de modificar lo modificable son grandes y nos permitiran creer que podemos soportar algunas cosas que, a la larga, pueden ser muy dificiles.
Y yo? pues nada, no?... sospecho que mis habilidades sociales son escasas y por eso no puedo darme cuenta de las cosas... no es que me haga el huevon (aunque casi siempre sea asi)... Dices "insinuaciones" y, de verdad, no termino de entender de que estamos hablando... Solo se que quiero que estes junto a mi y me digas "el es bueno, el es malo" para terminar de entender porque siempre el mundo termina agarrandome de cojudo y lastimando a los que estan cerca a mi, por ser asi, de plano, tan como soy.
No puedo ser el principe azul, porque el principe azul era un penderejete y yo soy solo un despistado mas que se enamoro de la chica que le bajo un racimo de estrellas y deja de entender el mundo cuando ella esta mal. Soy un baboso, no puedo evitarlo.

Mi blog es una ventana a mi alma, creo... es como que por aqui se pueden conocer mis temores, irreverencias, gustos musicales, a las personas que amo, a las que no quiero para nada, a las que son importantes... en fin, no se... creo que este blog es mi forma de decirle al mundo que tambien los desconocidos existimos; y por eso tiene bastante de todas las personas que han tenido la suficiente paciencia como para brindarme algo de cariño (tan escaso estos dias)... Y de hecho me gustaria que sigas visitandome de vez en cuando, porque esta es la entrada a mis demonios, a los que me jodieron el 2008 y los que estan haciendo que este 2009 se vea como un año prometedor... O no se... porque me gustar contar historias y cosas que me pasan...
Supongo que esta es la forma en que me abro al mundo y le digo que no siempre me quedo callado y que por aqui puedo contar esas cosas que me pasan todos los dias y todo momento... los pensamientos que me invaden... en fin, todas las cosas que ya dije y que decido no volver a mencionar.

Me duele, hasta cierto punto, que te incomoden mis amistades y mis relaciones con estas... pero si hay algo que puedo hacer para que no te incomode, lo voy a hacer... y no porque me digas "me esta jodiendo" sino porque no soporto lo idea de hacerte sentir mal por algo... No soy mucho de hablar: yo escribo, y seguire escribiendo en este pequeño blog ventana-del-alma, y espero que me sigas visitando, aunque sea un ratito de vez en cuando.




Ps. El titulo es una parodia de la cancion de Sui Generis "tribulaciones, lamento y ocaso de un rey tonto imaginario, o no?"

Yo no sé…
Veo solo puntos suspensivos
Y una luz que crea sombras.
Un espíritu que ronda la soledad
Una cadena, un péndulo indiferente;
Botellas vacías en pasillos sin luz.
Mirada ausente de vacío austral;
¿Congelada mirada?
¿O es pasión…?
Se va la vida, quedan memorias,
Figuras presentes que se van, a su vez.
Piano de cromo y estaño; madera al fin.
Rumbo perdido o frío que invadió…
El silencio mira celoso,
La calma anuncia esa eterna guerra:
Caballos de fuego y tierra
Que en el frío morirán.
05.06.08

Melancolia y Sinatra

texto que puede ser encerrado en el rubro "rarezas" porque andaba perdido y olvidado, lo mismo que el poema del post que seguira a este.




Sé que te has ido, que has volado con esa indómita magia que siempre te sonrió. Que el tiempo que ha pasado no se ha detenido, pero tampoco ha avanzado; que todo sigue repitiéndose una y otra vez en mi memoria, en cada lugar en que respiramos, en que nos amamos y fuimos uno. Hoy ya no estás… ¿o tal vez fui yo quien se fue? – Respuesta escondida – Siempre fue así, al final nunca sabíamos quien era quien, o qué era qué… Tal vez por eso es que ya tampoco estoy yo; o que estoy sin estarlo, como suspendido en un segundo eterno y terco. ¿Será que tus manos han ido a dibujar castillos en otra dimensión? – En otra magnitud- ¿O es solo el apático sonreír del sol que me expulsa del recuerdo de un invierno cálido y gris?...
Puede que sea solo yo… que no te hayas ido en realidad, y que las paredes de la realidad han sido puestas por mi propio “no-saber-querer” y aunque se que te has ido espero…
Ahora el viento me regala un compañero, sombra clara y ajena que tiene tu forma y tu olor… No me mira; mira, como yo, el sol ponerse en el mar, llegar la noche y las estrellas. Y se va con el amanecer.
Debo irme yo también, aunque mis pies siguen suspendidos en el espiral eterno de saber que no estás, pero pensar que volverás.
…El día claro me invita a sonreír (verbo esquivo que se fue contigo). Y aunque mis recuerdos son felices, sé que hoy no lo es. El día no termina, el sol no se va, pero tampoco llega. Siempre es todo como es, no como lo que se va, sino como el viento que dibuja momentos y sombras. El tiempo avanzó, un segundo se ha ido, pero el día se mantiene, sigue siendo ese mismo momento en que todo se detuvo.
El azul añil desdibuja el puto celeste sin nubes de verano; del frío verano en que no estás… que mal momento para estar triste… que mal momento elegiste para irte. Extrañarte en verano es como seguir viendo el reloj caminar, pero el tiempo aletargarse. ¿Dije que te extraño?... no, no… no te extraño, no sé qué es extrañar; tú me lo dijiste “uno no sabe lo que es extrañar hasta que extraña” y yo todavía no sé qué es extrañar… tal vez sea ese vació que se forma, o esa lágrima furtiva que intenta escapar; ¿sabes tú lo que es extrañar?
- Pero al fin llegó la noche-
El verano es un mal momento para extrañar, aunque yo no extrañe; pero esas noches cálidas son perfectas para pensar en esos puentes que cruzamos de la mano… o corriendo como niños y jugando a la inmortalidad.
Sinatra canta a kiss´s still a kiss, y tus besos fueron besos, aunque más adioses que besos; Un beso sigue siendo un beso as time goes by; pero el tiempo no va más… el tiempo ya no garabatea momentos posteriores. ¿Entonces un beso sigue siendo un beso, aunque el tiempo no pase?
¿Dónde estás? – sigo yendo al puente a esperar… Pero cuando llego al centro mis piernas tiemblan y no puedo seguir; no puedo terminar de cruzar el puente. Al otro lado me sigues esperando… ¿Me sigues esperando?- Creí ver tu sonrisa, tus ojos… Yo sé que sí, así que juntaré valor y daré un paso más, aunque la madera esté calcinándose bajo mis pies. Sudor que arde, un corazón acelerado y un amanecer anacrónico que detiene la intención de llegar a ti. Pero me quedo; el puente se queda. Todo se queda –como todo estaba- y sé que estás ahí porque puedo verte volar, porque ese brillo prístino de tus alas solo mira al sol. Y te vas, como llegaste, volando en dirección al sol de verano, pésimo momento para extrañar… Sé que te has ido batiendo tus blancas alas en dirección al mar... El puente se cae, el tiempo empieza a avanzar; a kiss´s still a kiss aunque uno no aprenda a extrañar y tú no sepas que, de quererlo, podrías regresar.

17.09.07

22.12.08

Ha bastado con que la etrernidad suspire,
que encuentre, con los ojos, algo de pícara inocencia...
Ha caido magia desde el cosmos,
hasta los labios que se encuentran en el ruido...
-momentos que retornan-
asalto constante a los recuerdos
(acoso, si se quiere, de la realidad)

Ahí, arriba, las estrellas juegan con los mundos
y explotan, luces de colores que fulguran.
Magia que emana de los poros
y que vuelve a lo inconstante,
el extrañar...
dulce tormento
que, instintivamente, tiende a lo eterno...

Navidad y sus recuerdos.

Digamos que las alucines a las fechas de fin de año vienen por toda la blogosfera, y asumo que debo verme invadido por el espiritu de la fecha tan comercialona que se nos viene.
Es 24 de diciembre y hay cosas importantes pasando en el mundo, sumandole la despedida de muchos amigos que, en este tiempo de vagancia, no podran estar entre nosotros. Sospecho que tiene mucho que ver con que el mundo decide alejarse de todo en estas fiestas...

Pero bueno... a mi no me gusta la navidad. Si, soy de esos grinchs que detestan estas fechas con rojo y verde por todas partes. Me revienta la idea de sonreir hipocritamente y saludar a personas que nunca te agradaron, porque estas en el espirtitu del asunto este. Siento que deberiamos hacer algo para que la navidad no solo deje de ser una fecha comercialona y fresona, sino que tambien empiece a no ser la excusa perfecta para amistarte con tu ex o con tus patas del colegio (a los que no quieres ver nunca mas). Porque hay que aceptar las realidades... a nadie le gusta realmente la navidad, solo vivimos de ideas que hacemos para creernos que la navidad es buena, bonita y cariñosa y cerrar los ojos frente a todo lo que pasa en el mundo de hoy. ¿Se han puesto a pensar que mientras nosotros comemos nuestro pavito a media noche, con las velitas y el calor intenso de las noches de verano de lima, habran por lo menos un millon de niños que no van a tener nada mas que comer que un puñado de papa, sin techo con el cual abrigarse y probablemente bordeando la muerte por las heladas en la sierra?

Y es que navidad es una fecha feliz, no hay tiempo para pensar en todo lo que le duele al mundo, a la pobreza y la misera. NO, navidad es la fecha en la que podemos reinvindicarnos con nosotros mismos y decirnos "no somos tan malos, al menos no me dejaron carbon". Y es que siempre es mas facil engañarse, cerrar los ojos y dejar que el mundo pase. Otro dia habra tiempo para poder preocuparnos, ahorita solo quiero comer mi rico pavito, mi chanchito al horno, mi pure de manzana y olvidarme que mañana en la mañana tengo que recoger los papeles de envoltura de los regalos.

No navidad es lo que pienso. No a la hipocresia, no a la indiferencia por "compartir". No a la idea de que la navidad se trata del nacimiento de algo (o alguien) o que debemos obsequiarnos cosas para sentirnos mejor. No a negarse a ver que el mundo, por mas navidad que sea, sigue sufriendo y sangrando.

Sospecho que al comer algo en la noche tratare de sentirme mejor, sonreire y recordare a esos familiares que estan lejos; que hicieron su vida fuera del pais, y recordare esas noches navideñas en que fingia no tener hambre para poder fingir dormir junto a los regalos y calmar la ansiedad de la apertura de los mismos. Mi tia leyendo "cantando" los obsequios, la ansiedad en el rostro de mi hermana, la decepcion cuando te regalaban ropa y cosas que, sabias, tenias que recibir pero nunca servirian de algo real en tu vida.
Para mi la navidad no es una fecha alegre, es una fecha en la que suelo ponerme medio triston y azul, asi como quien no quiere la cosa... tiene que ver con los que no estan y con los que si... con que uno crece y esta fiesta plagada de magia va siendo cada vez mas de los pequeños que aun creen en que los regalos los dejo un viejo gordito y bonachon... Yo elijo no creen en la navidad, no solo por lo expuesto, sino porque sospecho que si yo gustara de la navidad el mundo seria un lugar incluso mas sombrio...
No navidad.

Magia

Un nuevo silencio ha roto los esquemas... problemas cotidianos que intentan salir de su curso y condenar (a uno) a repensar, y pensar y quedarse pensando... aunque tenga, uno, que hacer mil cosas... hay cosas que se quedan en uno y que no podemos (aunque queremos) alejar.
La tension en el aire... la putrefacta sensacion de esquivar a quienes amas... ese dolor tan intenso, tan en serio... Gritos que no encuentran asidero real, que no se ubican dentro de este mundo perfecto...
Pero esta ella... Y creo que me hace sonreir... aunque le desespere que toque su espalda, porque altera sus sentidos... Y me hace sonreir, porque tiene esa forma medio magica, medio normal, de ver la vida, de sentir todo aquello que me hace sentir.

Y no se, pues, que pasa... porque luego de haberme hecho mierda, ella me recompone, y me reconstruye... me hace volver a caminar, volver a saltar, a sentir envidia de los postes, de las manos que no son mias, de todo aquello que tiene que seguir siendo magico. Y que seguira siendo mágico. Ella me hace sonreir y hace que las tormentas que destruyen la calma se disipen, que los fuegos artificiales sean cosa de todas las noches, que los grillos no suenen solitarios, que el camote sea mas dulce y mas salado, a la vez... Ella, la que hace que los animales tengan sentido de escape, que hace renacer la esperanza en el que se apresura a morir...
¿Que tengo, pues?... puñados de desilusion, puñados de alegria... materia y antimateria que, como en todo, estallan y generan energia... la suficiente para iluminar california durante 3 dias o, en todo caso, para mirarte y sentir todo esto que estoy sintiendo.

El directorio

Breve reseña de una de esas noches que siempre palpitan (lease, magia)

Otra de esas noches mordiendo tus labios, enteramente desconectado d ela realidad, bailoteando, bailoteando... escapadno, como siempre, de todos... aunque rodeados de gente, siempre solos y juntos...
Bailoteo, siempre bailoteo...

preguntas de aeropuerto, musica de asensor y los huevones.

Hoy me siento como esperando que llegue un avion. Un avion que trae noticias, no gente, sino noticias... con la misma mirada de imbecil al tablero de llegadas, con la misma ansiedad de "habra cambiado" "me reconocera" y toda esa mierda. Creo que tengo un cartel en la mano, que dice "noticias" o algo que se le parezca lo suficiente... o tal vez no tengo nada, solo la esperanza de quien espera por el momento, y no fuerza los recuerdos ni los momentos. Esperando, nada mas...

Y que se escucha? pues musica de asensor, evidentemente.. alguna del huevon de Kenny G, que no contento con no escribir su propio material, roba canciones y las hace todavia peores de lo que ya son... eso debe merecer una pena bastante alta... Es como ser Diego Dibos, y peor aun, una persona que baja musica de Diego Dibos.

Pero bueno, que mas da? hoy se espera... se espera como quien espera qué esperar, o sin una salida practica, una ventana que deje ver otra cosa. El tablero del mal apuntando "confirmado"... Un helado que cuesta 10 soles, y una cajetilla de Lucky que cuesto 8 (un robo, pues)... Pero si, un helado de limon y un puchito, como para acompañar al que espera esperanzado...

Pero anda... nada en la nada que se da. "cancelado" sale por ahi... Mirada de imbecil, corroborando la informacion que se da, disonancia cognitiva (termino universitario)Conversas con los que esperan lo mismo que tu, pero ellos no han visto que diga "cancelado" por ninguna parte... debe ser tu percepcion, debe ser que has visto mal, asi que vuelves a mirar. Pero estas seguro, dice lo que has leido. Las miradas de huevones siguen clavadas en el tablero, y crees que eres mas vivo porque te largas antes que todos ellos. Y ni bien has empezado a llegar a irte, asi, por la puerta que se abre solita, ves que todos los "huevones" se amontonan frente a un grupo de noticias que salen... Y te quedas solo, esperando la siguiente llegada que, asi se cancele, seguiras esperando.

F5: Refrescate pues hermano...

Asi con el aire medio informalon que tengo hoy. Pienso que esta empezando a hacer calor, a tener que no llevar chompas a todas partes que voy, a menos que visite, surrealistamente, la playa a la que siempre voy, y de la que siempre algun sereno termina sacandome a patadas... Estoy escuchando travis, pero me ha resonado en la cabeza asi, de pronto, un perreo chacalonero, quien sabe porque... supongo que tiene que ver con que el verano esta aqui y uno empieza a sentir esos rayitos de sol que en la primavera parecian medio muertos, medio en broma, medio en serio. Ya no tendremos, pues, primaveras ni otoños, sino 2 estaciones... falta poco para que el mundo sea un hornito de presion, y todos empecemos a pensar que debimos hacer algo... pero nada... hoy tengo ganas de nadar en divagaciones, aunque no deberia, porque tengo final de tecnicas de entrevista y aun no termino de estudiar... me di la vuelta parapostear, ¿porque? porque necesitaba refrescarme... Un limoncito y su rica menta... claro que si, claro que si...

Conversaciones, Sui generis y el minimalismo

Como quien gravita, como quien camina, llegue a una de esas viejas canciones que iluminaron mi adolescencia. Y me hizo pensar en todas estas cosas, las que vienen pasando y las que no pasan, y lo que he venido haciendo con una vida que, en muchos sentidos, carece de sentido...

Claro, eso de "carecer de sentido" es medio figurativo, no? el existencialismo nos dice que que el sentido de una vida viene dado por la misma persona, y no es algo que se le imprima en el momento del nacimiento... Y pienso, por lo tanto, que sigo teniendo una razon para estar aqui... de no ser asi, pues para que vivir sin sentido y sin intencion de dar sentido; claro que si.

Y a que viene, entonces, este post? supongo que a haber escuchado Sui Generis despues de varios meses, o el haber conversado, una vez mas, de la forma intensa y risueña en la que me gustaba conversar cuando tenia 14 o 15 años... ¿quien sabe? o, mejor aun ¿quien quiere saber? Supongo que el frio de este verano frio, o la resolana... o no se que carajos con el clima... tiene que ver con que Al Gore no visito nuestro pais con su powerpoint sobre la ecologia y todo lo que esta cambiando, pero no importa...

A veces creo que este blog no tiene sentido alguno... en momentos como este me doy cuenta que, en realidad, NO tiene sentido alguno. Y claro, como seguir con esto si es que no tiene sentido? de la misma forma en que uno sigue con su vida, con su devenir y su constante forma de ver lo que ve y no quiere ver... ¿o no?

Ahorita escucho "una vejez sin temores" pero no... ¿para que una vida sin temores, en general, y una vejez en particular? vamos... que forma tan conformista de ver la vida, asi, tan "eterea" tan "perfecta"... que horrible sensacion la de la tranquilidad extrema... sin una forma de entenderse como humano, como un ser que siente y que es. Creo que eso es lo que mas detestaba de la "estabilidad emocional", que, en realidad solo me permitia estar "estable" y sin los rush de emociones que a veces son tan entretenidos, divertidos y gratificantes...

Estoy dispuesto a sentir, entonces... a seguir escuchando Sui generis y a seguir conmoviendome por ese tipo de cosas tan humanas... y en cuanto al minimalismo... ¿para que seguir? Pues para seguir con ganas de seguir.

Manias y costumbres

Bueno, no hay que ser un experto para darse cuenta que todas las personas tenemos un numero de manias. Sospecho que no soy la excepcion a todo este asunto, y aque una breve apologia descriptiva de aquellas manias que terminan por resaltar ese lado tan humano que todos tenemos... en fin...

Mania numero 1 : Actualizar
Siempre que estoy frente a una computadora tengo la casi ofensiva necesidad de actulizar el sistema cada dos minutos... claro, el lapso de tiempo es un poco diferente encada caso, y depende mucho de la concentracion de la tarea, pero bueno...

Mania numero 2: Quitar los subrayados rojos o verdes y etiquetas inteligentes.
Por alguna razon me resulta particularmente irritante ver una de estas cosas que me dicen "no eres tan bueno comocrees, mira como te equivocas" es casi como si mi mano (mis dedos) determinaran que TIENE que desaparecer esa huevadita roja, verde o "inteligente"

Mania numero 3: Mirar y callar.
Por alguna razon es una de mis manias favortias... y se describe bien a partir del nombre... asi que... para que decir mas?

Mania numero 4: Tocarme la nariz.
No me habia dado cuenta de todas las veces que me toco la nariz en un solo dia, ya sea para rascarmela, para "presionarla" o para, simplemente, tener algo que tocar... mania extraña, pero no se...

Mania numero 5: Procrastinacion
Pero bueno, quien no procrastina?

Mania numero 6: Tensar los músculos de las piernas
Como buscando un calambre que nunca termino de querer... ahi ahi, cuando ya viene, cuando ya lega, plum, desanimo por dolor...

Mania numero 7: sobarme las yemas de los dedos.
No creo que tenga explicacion alguna, la verdad...

Mania numero 8: cambiar las canciones antes que terminen
Pero vamos... ¿alguien puede culparme?

Mania numero 9: no querer llegar a tener 10 manias...
Es como si el numero 10 tuviera un problema conmigo... cada vez que pienso en el 10 recuerdo la matematica, y la matematica me lleva al colegio... asi que no, no tendre 10 manias.

Mania numero 11: garabatear.
Sospecho que el garabato es una de las formas de expresión mas genuina entre los que carecemos de habilidades para el dibujo... Yo escribo, de vez en cuando, pero prefiero garabatear...



Ahora bien, en el plano de las costumbres no hay mucho que decir, ya que casi todas son adaptativas...




Me quedo con una pequeña reflexion... que no tengo ganas de compartir (o que no puedo articular... sosiego, pues... sosiego)

Messengereando o caminando en la noche

Conversaciones que se repiten, no? y uno se pregunta como tratar de esquivar esos segundos que sale el mensajito "XXXXX esta escribiendo un mensaje"... trantado de anticiparse, terminar la frase antes que se diga algo mas. Pero no se... a veces es mejor quedarse esperando, esos segundos, la tortura social de no saber lo que se dice, o lo que se dira y que se sabe, en el fondo...

Llevo un tiempo caminando, otra vez, vuelta a las viejas costumbres de mirar y callar... y entender que la vida se comparte, asi como la alegria y la magia. Y si pues, yo creo en la magia, mas alla de los magos que sacan conejos de los sombreros, creo que es posible sacar un sombrero de un conejo, o de varios. Y partir, pues, lo que se preconcibe y el caminar constante por calles que derraman lisura.

Otra de esas noches junto a ti... las perfectas, las que siguen resonando en el recuerdo, aunque duela pensar en el pasado, aunque a veces sintamos que todo va muy rapido, y que no podemos controlar esta vorágine de emociones y sentimientos... ¿Qué decir, entonces? ¿se puede uno quedar callado frente a lo indiscutible de la realidad?... Y lo peor es que ni siquiera se puede decir algo, o terminar de decir algo.

Los demonios han aplacado su ira, creo... y ahora puedo ver con mas sonrisas que lágrimas el futuro, o no se... en realidad creo que lo que vale en cada momento es sentir, sintiendo y dejarse sentir... llegar a ser lo que sea que se quiera ser, o ser uno mismo, en el fondo es lo mismo... Calle, pues, que recubre su mierda de colores, que recubre todo lo inmundo que hay en ella en flores y carcajadas... Como si la calle nocturna, como el cielo, quisiera jugar con nosotros... Magia, pues, entonces lo que define lo que sucede... magia de la que no termina, de la que uno nunca descubre cual es el truco, o de donde salio ese maldito conejo... Es magia cuando nos miramos, cuando tomo tu mano, o cuando nos abrazamos en un taxi; lo mundano y lo comun siempre tienen como un sentido ulterior cuando se trata de compartirlo, ¿no?...

¿Y como evitar la tortura de esperar? pues esperando, ¿que se le va a hacer?...

C`est la vie...

Habia caducado el silencio...
Un dibujo de paz, de luz eterea, algo asi como si la nada quisiera seguir jugando con la intencionalidad. Metaforas que pierden sentidos, que dejan de pensarse cuando los labios se encuentra, cuando las eternidades se detienen y fulguran. Juegos de pasados que pasan, como lo que pasa y pasa... Pero no, porque lo pasado no es tal, sino lo que viene y lo que se ha ido... Las verdades son apreciaciones mal hechas, porque en este momento, en este segundo, todo lo que existe es la inmensa eternidad de un abrazo.
... Magia...

Clases y mas

Como hacer para balancear cosas que tienen que venir o que quieren venir con cosas que se han ido y que hacen revoltijos en la memoria?...

Dificil forma de ver que todo tiende hacia el infinito, pero que, a la vez, pierde el viejo rumbo que siempre tuvo, y como buscar lo infinito si vas por distintos caminos sin rumbo particular?

Disfruto, pues, mirar... mirarte... o acariciarte... No se... creo que extraño verte, aunque apenas nos conozcamos y pensemos, recien, que pueden pasar mil cosas mas de las que habiamos pensado que podrian pasar pasando al pasar pasante... y hacer el trabajo del tiempo en miles de noches compartidas... volver a volver y velar al verte dormir, pensar que no podria existir esa gracia que no existe en nada... Pero que lo hace y lo hace y lo hace.

Reflexion que empieza a extinguirse, pues resuenan en el vacio las voces de quienes mueren... fantasmas de amores pasados? o solo la soledad que grita tu nombre?... vamos, a quien engañamos? sabemos que esto tiende a la eternidad... Me encantas.

Fuga en re menor

Ando apurado por llegar a clases, asi que breve sere.

Siempre creo que cuando uno conoce a una persona tiene que dejar un poco de si mismo para llegar a conocerla realmente. Me esta pasanado que estoy conociendo a alguien que tiene el potencial de ser tan especial... que no se... una parte de mi siente ESE viejo miedo, esa vieja impotencia; esas viejas sonrisas que crei haber perdido en medio de la desesperada soledad... Pero no, ha llegado un nuevo sol, una nueva forma de ver que la soledad tambien nos acompaña y tambien permite que dibujemos canciones dormidas en un cielo plagado de estrelas... Me encantas...

fe de errata

El post anterior termino siendo algo que queria decir, pero no el objetivo, que era, sacarme un poco lo del viaje del que habla dicho post...

En realidad el viaje fue dificil y duro, no solo por el peso, sino por el sol y el terreno agreste. No pudimos hacer cima en Zarate, pero llegamos a otro descampado a media hora de San BArtolome(lindo pueblo que tuvo la suficiente paciencia como para albergar a esta banda de desadaptados sociales). Entre risas y caricias redescubri un corazon... Entre ira y amor redescubri la hermandad... entre rencor y sobreexigencias redescubri la amistad.

Uno de mis amigos casi se desbarranca, y mi hermano se desbarranco (aunque el lo hizo adrede) (no hay bajas, nada de lo que preocuparse). Creo que eso es lo que uno siempre rescata de este tipo de experiencias, y uno aprende a sobreponerse a uno mismo, al cansancio extremo de la caminata de todo el dia, al peligro de perder la vida. Porque asi es la naturaleza, tan omnipotente e indiferente...

No vimos lluvia, eso habria hecho que termine todo por ser perfecto, pero fue lo perfecto que pudo ser. Me alegra que me acompañaran quienes me acompañaron, porque todos tuvieron que dejar algo de ellos mismos en mi, y ahora soy una persona mas completa. Y ella, pues... ¿que decir? supongo que el post anterior habla por si mismo y no tiene sentido que siga describiendo esas situaciones en las que uno redescubre sentimientos que creia haber perdido...

Aclimatacion

He regresado, luego de un pequeño paseo por los bosques de la sierra de Lima... Viaje donde he descubierto muchas cosas que crei que (no solo) no volveria a descubrir, sino que pense que estaban terminadas.
El valor del compañerismo, el rencor tan humano, la desesperacion de la muerte, la sublime sensacion de sobreponerse a lo mas dificil, porque uno es capaz... Una noche fria, tomando tu mano y mirando las estrellas fugaces... Sin pedir deseos, porque todo lo que podiamos desear lo teniamos ahi, en la noche perfecta, en la noche en que los pumas vacilaron y nos dejaron viviendo esa inconexa existencia... Sueños y palabras que sigues resaltadas en la memoria "la mejor soledad es la que comparto contigo"...
Regresa el viejo lobo solitario, la vieja sensacion de vacio que gravita... Pero a la vez una sonrisa que promete.... Solo canta en este vacio, en este pedazo de lo todo, de lo atemporal...
¿Dormir con la soledad? tal vez una carpa eterna en la que podamos ser nosotros mismos el resto del tiempo que nos queda por compartir.

Un abrazo marcopoliano.

La mejor soledad es la que comparto contigo....

Esas palabras han estado rondando mi mente por muchas horas (demasiadas para mi gusto) y bueno... que se le hace? sospecho que el anonimato brinda esa proteccion y esa incertidumbre. Dire, en honor a la verdad que tengo mis sospechas, pero bueno... esas cosas, como el mismo anonimato, no se deben mencionar...

En realidad no se si tengo una "sonrisa bonita"... lo que si se es que me gusta sonreir... me gusta no pensar que la gente es mala, o que existe algo de maldad en el mundo... a veces soy un poco ingenuo y tiendo a no relacionarme bien con las personas... cuando alguien me agrada o me gusta no reparo en el contacto fisico, de hecho lo busco bastane. Creo que prefiero no quedarme callado, aunque casi siempre lo termino haciendo...

Y ella (o el :S) quien posteo esas palabras, ha llegado intimamente... creo que sabe de lo que hablaba, creo que se quien quien quien quien quien quien quien quien quien quien quien juega con mi mente... pero bueno, no importa... ya se vera en el mundo, lo que pasa... si es quien creo que es, es mutuo.

Go for it.

Lo último que resonó en el viento fue su voz: - ¡Mándate! Y así empezó a abrirse campo la existencia… así empezó a sentir el viento en sus ojos, la emoción sublime de escaparse… Sus manos empezaron a tocar la eternidad… Con todo un conjunto de sensaciones, de momentos que se van… El viento, como mil sirenas gritando en sus oídos, y con los sentidos alerta, mirando la nada, sintiendo la nada… cabello que pinta un arcoiris en el cielo, que alerta de lo ajeno…
El corazón late con furia, las lágrimas asoman de la emoción… Toda la expectativa generada alrededor de la inmortalidad. Se va el suspiro, la tentación, se va la concatenación de hechos y segundos… se pierde el tiempo, se pierde todo aquello que no se puede perder, y se queda ahí. Solo. Se queda solo consigo mismo, con su soledad… porque el tiempo se ha detenido en un instante que durará para siempre, porque ha comprendido que lo único que faltaba en su vida era dar ese paso, dejar la pasividad, dejar de esperar… apretar con furia los dientes, abrir los ojos y solo estar dispuesto a sentir.

Historieta.

La vida no se ha ido... las comidas tienen el mismo sabor dulzon que siempre tuvieron... Los Starbucks siguen teniendo esa fria forma de ver la vida, de sentir lo necesario para que la gente sienta que es importante pagar mas por lo mismo.
¿Y donde se queda la magia?
La magia ha decidido partir. Ha decidido que en este mundo no vale la pena gastarse y ha contemplado como hemos empezado a vivir sin magia y sin esperanzas.
Todos aprendimos que ya no queda magia en las cosas pequeñas, en la vida que se diluye o que llega... La magia ha tenido que partir para que podamos encontrarla nuevamente...

La pregunta es ¿la encontraremos?



Tal vez si... Bastaria con sonreir de vez en cuando...

Silencio

Había estado escuchando el silencio por horas… Mirando por una ventana sucia, un alma terminada. Un re menor en la tristeza… Lluvia que no amaga su desidia. Tocando el frío vidrio, tratando de no estar, dejar de estar… volver a estar. Todo se había congelado, todo era blanco, níveo… todo era azul.
Resuena la brisa en mi sien, augurando esa calma que, perpetua, se ciñe sobre los rezagos de un adiós, y no se va. Solo silencio por venir, aunque haya voces que calcinan el recuerdo, aunque el viento helado despierte la expresión y el tiritar…
Camina un lobo, un perro de nieve, y de nuevo soledad…
Se había detenido el tiempo; años por segundos que sonríen iracundos. Atiné a cerrar los ojos, a acompañar el silencio absoluto con oscuridad… Lejos de todo y de todos; sintiendo el tibio aliento de la desesperanza. ¿Existe una manera más fácil?.. Abro los ojos desesperado, sintiendo asfixia, tosiendo en silencio. Todo es silencio…

Pastruleando...

Un silencio que resuena en la conciencia... Un espacio limitiado y auras moradas que se desplazan desde elcabello hasta el infinito indistinto en que convive la materia que flota...
Un paso, gotas de agua que cae, agua que se desplaza lentamente hacia los bordes de su infinitud... Mirada desviada y caricaturas de sueños, sueños que se van yregresan y dejan de mirar cuando miran... Susurros de vocablos anonimos, de voces perdidas en el ayer o el mañana, o en la indiferencia. Muerte que resbala desde las paredes, desde el musgo de la ensoñacion.
Habia partido la mitad del tiempo, la otra mitad se habia quedado en mi mochila... el pisco y el vodka habia acabado con la lejana calma de una cama con ruedas, del sosiego extraño de deslizarse por la pared, de escuchar en el lado oscuro de la luna. O de mirarlo, sin mirar o mirar y mirar y mirar y mirar y mirar... Y despedazar los sentidos, en una explosion pluriforme y disonante, En la explosion de quien revela que el verde ya no esta.
Y silencio... silencio que grita con tanta furia, a pesar de haber tanto y tanto ruido... tantos sabores que se van, olores que disfrazan segundos, segundos que van y que vuelan y regresan para juguetear con el cabello dorado de la soledad azul...
Mirar la pared... Mirar la pantalla... sentir como los sentidos se dispersan y dejan en el vacio los colores dispersos... colores unidos y separados, mezclados consigo mismos, con otros. Impudicamente juntos...
Otra explosion; luces de caida espacial... Luces que anuncian la llegada al inicio (que es elfinal , por definicion) Y que se van...

Digase: Melancolia o forma de evitar lo que uno siente si sonrie?

Cuando empiezo a escribir no se a donde ire, en realidad.... trato de buscar algun recuerdo, una fragancia, un sonido... algo que me aleje del momento en que me encuentro y me abstraiga por completo. Una mirada precisa, una sonrisa infinita?... no se, enrealidad, de que va la vida, o lo que hago, digo, pienso y siento. Ultimamente me siento un poco "asi" como si todo o como si nada, no se...
Y en que piensa uno, cuando los años se empiezan a sentir, cuando la realidad empieza a volverse empirica, pragmatica y cruel? Pues nada... sigue mirando altivo y jura que el sol no vencera...
Y con nada no quiero decir "nada", sino que es la autorealizacion de la realidad, el suspiro perfecto de un segundo que no existe y que nunca existio... solo divagaciones de la mente que se ha perdido en si misma, que se ha alejado de los sentimientos terrenos y que aprendio a volar, aunque no quiso ir tan lejos...
Solo veo sombras en la noche, que reflejan los momentos que perdieron significados, momentos indiferentes, sonrisas que no son... Movimientos de coreogrfia mal realizada o un yoga que no llega al alma. Figuras, siempre figuras que se van, por aquel remolino cósmico de la desidia.
No importa cual es el momento, pues los momentos se han ido, solo la soledad puede guiar el camino a seguir, o ni ella, tal vez... Segundos, otra vez, otra repeticion, otro momento otra soledad desperdiciada...
Una mirada aterciopelada, suavidad que se hace complice del eterno designio de no saber a donde ir, o de donde perderse... ser adireccion, adimensional... ser el alma eterna de lo centrifugo, de lo que tiene que expulsarse de si mismo... la vomitiva forma de mirar los sueños que se van... porque todo se va.
Y que se queda? pues, no se... tal vez unos segundos partidos por la mitad; que ya no son segundos, que tambien partieron... entonces se repite ¿que queda? ¿acaso queda algo? o es que el abismo negro en que vivimos tiene la fuerza suficiente para sacar todo de nosotros y dejarnos cual casacara... vacios, incompletos... constantemente preocupados, un manojo de angustias y sorpresas... Caricias y besos, abrazos, golpes, sonrisas, miradas de rencor o cualquier cosa, como cualquier cosa que anticipa la sensacion de partirse en dos...
Perder el alma tiene algun sentido? o es que "perder el alma" es solo eso? y si fuera solo eso... para que le damos tanta vuelta a lo que no podemos remediar...partiran los 21 gramos que no tienen sentido o asidero real. Partiremos tambien nosotros... Partiremos con la luz de la luna o con la luz del sol... eso no importa, porque igual tendremos que salir del constante devenir diario, del constante desasosiego de la calma... Tendremos que vivir en un motel, un viernes a las 3 de la madrugada, ver todo el mar en primavera con los ojos cerrados (grande Charlie)
Y asi, pues, se va la reflexion que me captura, como todo lo que tiene que irse, como todos, que nos vamos a cada instante, a cada momento que tambien se va para dejarnos frente a frente con nosotros mismos; para enfrentarnos a la cruda realidad reflejada en nuestras pupilas... en nuestra sombra... en el tambaleo de una vela que extingue la esperanza, pero que alimenta al corazon...

Pared de odio y de opciones (relativamente absurdo y coherente con lo irracional) O una sonrisa dificil de encontrar...

Odio que en el planeta no exista mas la vida que habia antes, a los pajaros dodos por no dejarse conocer... Injusticias que pasan todos los dias.
Amo a la sinceridad, el calor verdadero de un abrazo y una mirada sincera; la circular manera en que se suceden las cosas y como siempre regresamos, por mas que progresemos, al inicio. (cabe la pregunta, ¿Que inicio?)
Odio las aberraciones de cosas que no son, como cuando uno quiere querer al extremo y se entrega, aunque no se de cuenta de todo lo que puede o podria hacer.
Odio que las sonrisas esten infravaloradas, a los que no miran a los ojos cuando agradecen o que sonrien en medias tintas cuando saludan.
Amo a los que son reales y fieles, a los que se han ido por causas justas y a los que lucharon por sus ideales, aunque a la sociedad les parecieran causas perdidas o injustas. Amo a los que tienen temores humanos, y a los que, siendo humanos, no temen decirlo.
Odio a los que se creen mas que el resto, a los acomplejados de prejuicios privados y ajenos. A los enajenados que creen que la plata compra la clase y la fidelidad. Amo a los que no se dejan seducir por la mundanidad, por la estetica barata de un mundo devaluado. A los que han podido mirar un poquito mas alla de si mismos, y que creen que el altruismo es tan necesario como lo es una bicicleta para un pez.
Odio a los que son altruistas por el "que diran", a los que lo son por causas falsas, como la autosatisfaccion o el propio provecho (la felicidad de ayudar) A los que se aprovechan de las desgracias para lucrar...
Amo a los que reaccionan con fe, a los que no los desalienta el rechazo y que besan con toda la intencidad del mundo. A los que mueren un poco cada vez que alguien sale de su vida, pero aun asi estan listos (y lo saben) para seguir enfrentando a la vida.
Amo a los humanos que lo son, odio a los que han dejado de serlo por querer ser algo mas. La necesidad de desprenderse de si mismo ha llegado a ser irracional.
Odio a los que se desesperan por todo, a los que son demasiado pasivos y a los que no tienen balance, amo a los exagerados, a los incompetentes, a los incomprendidos, a los necesitados y a los que no. Odio a los que odian, a los que hacen la guerra y fomentan la separacion de los mundos. Amo a los gobiernos del tercer mundo, a lo bueno que tiene el primero. Odio las fabricas que siguen contaminando. Odio a los que creen que el calentamiento global es algo ciclico y natural.
Amo a la gente que deja todo en la cancha, a los que sufren cuando Peru pierde 5 a 0 e igual se emocionan cuando no hay nada en juego. A los que se atreven a dar siempre una prediccion positiva frente a la adversidad. A los que aun creen que podemos ir al mundial y no dar verguenza. Odio a los pesimistas que ni siquiera ven el partido porque saben queno luchan por nada.
Odio a los que besan con los ojos abiertos, a los que creen que el sexo es la cura de todos los males, a los que no tienen poesia en su forma-de-ser. Amo a los que no entienden la poetica ni la politica, pero creen que la realidad no esta hecha para tomarsela muy en serio. Amo a los que no tienen miedo a equivocarse, a los que te ponen la otra mejilla y siempre estan dispuestos a darle la mano a quien la pida.
Odio a los mezquinos, a los tacaños y avaros, a los egoistas que no piensan. A la irracionalidad burlona de quienes creen tenerlo todo. Amo a los humildes, a los que comprenden lo que no entienden, y que entienden que no todo en la vida es comprensible, mucho menos para una sola persona. Odio a los que creen saberlo todo, o a los que aspiran a saberlo todo. Amo las falencias humanas, el sentido del transito y los vehiculos de años anteriores. Amo a quienes sonrien a los lados cuando estan en un semaforo, a los que se atreven a cantar a todo pulmon aunque canten horrible. A los que no tienen "panicos escenicos"
Odio la sobre actuacion, el existencialismo vacuo que escapa por las vitrinas de miraflores, los vestidos de novia que cuestan un ojo de la cara (mas aun con las joyas que cuestan el otro ojo)
Odio la ceguera generalizada en nuestro pais, amo a los que se atreven...
Odio a la gente escandalosa, el sonido del metal contra el metal. A los irrespetuosos, que creen que ser "rebelde" consiste en decir groserias sin importar quien este en frente. Amo a los autenticos rebeldes, que no necesitan ir por el mundo diciendo "soy rebelde, hago mis reglas" sino que se bastan a si mismos con sus creencias y conductas.
ODio los cliches y amo las flores de verano, odio el calor y amo la niebla y la lluvia...
Odio la coca cola Zero y a la Inca Kola Ligth. Odio que Sapolio quiera vender sus productos a punta de chauvinismos estupidos. Amo a aquellos que se dan cuenta que la guerra entre Peru y CHile es fria y que estos conflictos estupidos deberian quedar en el pasado, donde sucedieron.
AMo a los verdaderos patriotas, a los que dicen "yo SI me quedo" sin importar que no hay que comer. A los que son ciudadanos del mundo, a los que se enorgullecen de ser lo que son.
Odio a los que arrastran resacas historicas, de dolores pasados y momento que ya no son, las compensaciones sociales para con la gente negra y las mujeres estan de mas!. Amo a los que han abierto los ojos y han escupido al cielo. A los que patearon el tablero y dijeron NO MAS! a los luchadores de las ideologias y a los guerreros del arcoiris. Amo a los que se han ido y a los que se iran...

Odio la lesa humanidad, los abusos, la indiferencia...
Amo a la gente que amo...

Cabilaciones que se van, pero siguen rondando...

Visitas... visitas...

Dados los ultimos eventos, nada que decir y mucho que pensar. En realidad momentos que se han ido y que no volveran. Todos somos de esa naturaleza tan compleja, de una psicologia tan evasiva, y siempre victimas y victimarios; de nosotros mismos y de muchos que estan y otros tgantos que ya se han ido. ¿Buscamos la quid poetica? La expulsion de los demonios no tiene mayores sentidos que la autoperspectiva de salida.
Entonces... ¿De que huimos? ... o, si se queire... ¿Hacia QUE huimos?
Huiremos hacia verdades mas comodas, mentiras que se ajusten mejor a lo que no podemos ver o a la noche que se ha ido...
Mentes, despierten, dejen de jugar con el destino y acepten que nos fuimos...
Viiten, piensen, crean, vayan, pierdanse, encuentrense, sean libres, prisioneras, amen, apasionense, perdonen, odien, guarden renconres que luego olvidaran, purifiquense luego de esuciarse. VIVAN!



Tributo distinguido a la vida, mi hermano Giacomo y su blog, veanlo, posteado de todos lados, una constante interaccion, asi es el... asi lo queremos.
www.bocetosdepalabra.blogspot.com

...

Un soldado infinito dibuja una mañana
Que ha muerto con el ruido del fusil…
Cuenta la historia de la guerra
Dibujando una sonrisa en los niños;
¿Cuán triste es su historia?
-solo él, que la cuenta, lo sabe:
Una mirada de relámpago que reluce
Que se va triste,
Vestido de blanco
Como si el cielo de la noche quisiera jugar…

VICTORIA

No había imaginado a la soledad tan sedienta. Había llegado, como siempre, pero nada era igual. No sabía si ese silencio tan absurdo se desprendía de las paredes, o era que su propio desgano configuraba la vida así: Tan monótona.
No sabía si iba o tenía que ir… De hecho había pensado que lo único que necesitaba era estar; estar en tierra, en el piso, en el cielo, en todo, en nada. No pensaba.
Caminaba despacio, había llegado tarde, pues los años pesaban sobre su andar; la mirada triste delataba el peso de los años que se habían ido, pero que seguirían buscándola eternamente. Serena calma, una locura casi irreconocible: La belleza exacta de su juventud, de esa eterna primavera… pero que se fue sin dejar rastro (ojos claros de luna que se iba y se ocultaba cerca al sol. Un cielo púrpura de fulgores gris-azul)
Ella lo sabía. No iba a intentar detener el destino. Su cruz no le permitía cuestionar los designios divinos… No le permitía forjar una idea de la justicia que escapara de las concepciones dogmáticas… así que se quedo en silencio, al costado de la cama, mientras algunas lágrimas intentaban escapar de sus ojos.

No habían pasado tres días cuando me enteré que también había muerto… Esa soledad tan cruel no está hecha para los mortales, menos aún para aquellos que han vencido en mil batallas, que se han levantado por encima de los problemas. Ella era así, victoria de mil batallas; Victoria de momentos que se fueron sin decir adiós.
Había llorado a su madre; no había llorado lo que era, sino lo que fue. Y pensaba que tal vez todo era para mejor, ya su salud había decaído bastante… su memoria no permitía que dibujase figuras en la noche o que recordara a su hija. Sus manos débiles se agitaban iracundas, pues era un niño de mucha edad… así era ella…

Habían dicho, los doctores, que solo quedaba esperar… y todos sabíamos, en el fondo, que era lo mejor… que así no sufriría más… ¿Pero que pasaría con ella?... Cuidar a su madre era todo lo que tenía. Sufría, pero era feliz sintiéndose necesitada ¿Podría manejar la situación? ¿Podría, también, vencer en esta ocasión?
Le jugo una broma al destino, creo. Se fue sin decir nada… feliz y triste… sus ojos ya no gritaban en silencio, ya todo era paz… era exactamente lo mismo, pero completamente diferente… ¿Victoria?

¿Había vencido? No lo sé, no podría decir que lo hizo… diré, en cambio, que yo habría hecho lo mismo.

Mi primer video

MI primer video, para el hermano blog centro matriz....
www.centromatrizdesuperacion.blogspot.com
http://youtube.com/watch?v=oPDF3aeJov4

Claro, es bien facil olvidar que ya ayudamos.... es mas facil pensar que emos ayudado y cumplido con la mision altruista.... no es el fin, la ayuda llego, y se agradece, pero aun falta mucho. No basta con la ropa, con la comida... en realidad no basta. Hay que hacer frente al problema de la falta de escuelas, de hogares.... de todo. El futuro de las personas ya no solo depende de ellas mismas, lamentablemente.
Ponernos la camiseta, y seguir apoyando.
Gracias, de antemano... No les soltare la mano

Paltas

Las casas siguen caidas... el lugar sigue siendo como sacados de un lugar que no existio jamas.. Llegamos y vimos, la dura realidad, luego de 3 extenuantes hroas varados en la carretera. Solo el silencio iluminaba las sonrisa, aunque ya una parte de Sunampe tenia luz, igualmente...
La soledad, el desasosiego. la intranquilidad de la tierra, que sigue temblando, cada vez menos, pero sigue temblando, y da la sensacion que en cualquier momento se vendra abajo algo mas. Y uno piensa... que mas puede caer? si ya no queda nada en pie.... ? Tal vez el mundo esta empecinado en castigar a los inocentes, o en castigar sin miramientos, en realidad. Ha tenido que pasar esto para que veamos la verdadera magnitud de las limitaciones en el pais.
Comimos de una olla comun, compartimos lagrimas y sonrisas, y luz de linternas mezcladas con el fuego de una fogata inmortal. Cantamos canciones tristes y alegres, e hicimos versos mentales de mutua gracia y gratitud. Ellos, por la comida, por la ropa, por todo lo que pudimos meter en esa camioneta. Nosotros, por habernos hecho sentir humanos, por habernos hecho sentir NO TAN LEJOS COMO ESTAMOS, como siempre lo hemos estado.
A la mañana siuiente, dia de partir, a una señora le obsequiamos un poco de ropa para ella, y unos juguetes para sus niños. Empezabamos a retirarno cuando por el camino terroso se acercaba la sñora, tal vez con la esperanza que tuvieramos aun algo que compartir... Se acerco a la ventanilla donde estaba yo y me dio una bolsa con 3 paltas. Se me encogio el corazon con la bondad de estas personas, que, incluso en tiempo de desgracia y miseria tienen la voluntad suficiente para no dejar que la soledad y la desespeacion les carcoma el alma. Esas paltas, aunque sin sal, sin pan y sin nada han sido las mas deliciosas que he podido comer en mi vida.
No les soltare la mano.

Ayer fui a Chincha... Lugar ajeno que en mi infancia me vi sonreir tantas veces, y que fue indiferente durante mi adolescencia. Ayer visite ese lugar de tierra y polvo, de animales y de sonrisas. De releno y Carapulcra. De negros que siempr tienen algo blanco que regalar. Del vino y la jarana. Del cajón y la alegria criolla. Ayer visite Chincha...
Y fue tamaña la sorpresa, porque aunque se me advirtio lo de las imagenes fuertes, es completamente distinto verlo uno mismo. es un sentimiento sobrecogedor el ver a gente, seres humanos como nosotros, dormir a la intenperie, congelandose y desfalleciendo del hambre. La misma desesperacion que corre por sus frentes, no por su salud, sino por la de sus hijos, la de los niños que tambien han perdido todo. Mi madre se armo de valor y fuimos lleando algo de ropa, algunos viveres, agua, que no habia.
Creo que tengo tatuedo en el recuerdo las paredes caidas, la fogata como unico candil de esperanza... Lejos perros ladrando, algun remeson todavia de la tierra... Aplaca tu furia, naturaleza... El rostro, otrtora alegre de mi tia, viendose en la desesperacion absoluta, en un shock metahumano. Su casa, por lo que trabajo toda su vida, lo que construyo dede abajo con su esposo, con sus hijos, mis primos. Como no sentir el dolor de una perdida material si es por todo aquello por lo que has trabajado toda tu vida?... Claro, estan vivos, que ya es bastante.... pero como conciliar esta supervivencia con las ganas de seguir atados al mundo?... Es ya bastanate dificil el soportar el frio de la noche sin abrigo suficiente. Imaginen soportar dos dias sin un trago de agua, PORQUE NO HAY. y porque la ayuda aun no se ha distribuido bien. Y no se me malinterprete. No culpo a la gente que en el fondo de su alma ha encontrado la compasion que se necesita en este momento. Sunampe, que es donde yho fui, es un pueblito en las afueras de Chincha... y casi olvidado... Siempre lo fue, pero me niego a creer que incluso la tierra tenga tanto deseo de su final, que los haga separarse de si mismos. En este momento las personas que duermen en la calle son cuerpos sin alma. Agradecidos apenas, por la falta de fuerzas, pero se que la gratitud y la esperanza es lo unico que les queda en este momento. Me pongo la mano al pecho, y pido, como lo he hecho durante este dia a todos mis conocidos. Si tienen unas mantitas, ropa, lo que sea LO QUE SEA todo sirve. No hay ayuda pequeña cuando se hace desde el fondo de uno mismo.
Se que muy poca gente es asidua de mi blog... y se que es dificil que este mensaje llegue a tener alguna influencia real en el desarrollo de esta campaña. Pero se que estoy dando todo de mi, y eso es suficiente para pararme y decir que NO VOY A SOLTARLES LA MANO!

Leon de acero

Yo no he querido nunca ser un leon, de hecho me han dicho que tengo el comportamiento socarron y soberbio de un leon. Que la melena on la que camino, bien facil pasa por matorral y que mi caracter docil y posesivo se vuelve una fiera cuando esta siendo atacado. Si, diria, soy un leon, de hecho como soy un poco de cada animal (tal ve un completo animal). Pero creo que me llevo mejor con los leones, porque son dormilones, les pesa todo, y sin embargo, sin ellos no hay nada. Un rugido, lejiiisimos, basta para auyentar a cualquiera que queira entrar en los dominios. Por eso creo que todos tenemos algo de animales.
Digamos que soy un Leon, y que mi docilidad es bastante relativa. ¿que animanl serias tu, mi estimado lector? propongo ewsto (si es que se da, claro esta) deja tu nombre y tu animal, en la parte de los comentarios. O mandamelos por mail animanormal@hotmail.com. o lo leo y lo publico aqui mismo. Vamos a hacer una jungla de colores y a pensar que la naturaleza y su instintividad no se ha ido del todo de nosotros.



Un leon de acero de Zion... Gracias por un mundo tan agradable.

apologia de la motito blanca que se escurre por la noche de lluvia... tan tan

Paseo de noche en la poderosa motito, lo malo es que llueve, y las llantas no tienen una gran traccion... Pero eso no es lo por, de hecho lo malo es que yo soy un usuario de anteojos (mis lindos lentes) y cada vez que tengo que manejar por la calle, se me empeñan todas las lunas.... talvez deberia conseguirme un limpiador de lunas de lentes , como quien no queire la cosa... Digamos que soy un manejante de la motitp en la noche de lluvia, siempre y cuando pueda darme u alto para emancipar mis gafas de su opresor goteado... GOTEADO (que genial palabra) Pero todo esto como que hace que uno piense en otras cosas que estan mal, o que son peligrosas y que amamos. Me encanta mi motito, porque es disfuncional y blanca, y porque no va muy rapido, pero mucho mas rapido que mi bicicleta, y me encanta que el casco sea incomodo y me congele cada vez que me subo de noche. La verdad me gusta ese dolor tan rico, tan humano de poder hacerte uno con algo y no ser solo tu. Claro que es dificil. Algunas personas se sienten apegadas al mesenyer... otras al jaifaif, y la verdad no tengo nada contra esas personas. Yo amo mi motito porque es la genialidad en dos ruedas; y todo el que la vea puede decir que es una moto basura, porque no sube a mas de 80, o porque este viejita y sea de segunda (y hasta tercera) lo genial de la motito es que es diferente y es una compañera que sabe volar cuando lo necesita, y que cuando se encapriha es tambien genial... Digamos que es un poco fetichista, pero mi motito es la vida.

tres pequeñas aves

Quiero decir que hoy es un día en que las preocupaciones se han disipado, Solo tengo la intencion de estar en paz con el mundo (que es mas facil) y conmigo mismo (que era la parte dificil de lo de "relajarse"). Digamos que hoy soy el personaje de la cancion de Bob, y esas 3 pequeñas aves me han llevado a volar un rato (ojo, no hay nada de por medio) Y me siento bien...
Todo esta y estara bien... Salud, humanidad...

Andar II

Sintiendo el vacío de mi alma, caminando por una calle fría y olvidada. Escuchando, a lo lejos, alguna voz que me recuerda un pasado mejor.Escapando de aquel tiempo, me encuentro, corriendo sin dirección aparente... Simplemente huyendo, con el temor recorriendo mi frente en forma de sudor; y el terrible desasosiego que calcina mis sienes en este húmedo rincón de mi mente.Respirando sin compás... caminando (o corriendo) y esperando ver alguna luz después de una esquiva esquina oscura... Pero nada...E intento imaginar que puedo descansar en un hombro amigo, en algún consuelo... en alguna palabra, pero sigo caminando solo.En esta calle olvidada, en este lugar que no existe. En estos segundos infinitos en los que descubro la soledad que me rodea.Ya, el silencio, ha tomado su lugar en mi; nada más que recuerdos en forma de susurros invaden mi oscuridad. Ya nada más que falsas sonrisas se dibujan en mi andar disimulado por esta vida tan llena de decepción... ¿Por qué luchar? ... ¿Será que la frustración y la resignación se han adueñado de mi vida... de mi andar?Y el viento se apaga, los últimos momentos de oscuridad me miran inclementes, mientras que el sol dibuja un nuevo día que también me vencerá... ¿Es que ya a nadie le importa?Llega el día, nace, una vez más, esa muerte anunciada con antelación... ¿Qué me queda?... este cigarrillo y la mente puesta en sueños en los que alguien acompaña mi andar... o.... ¿Ya ni en eso puedo confiar?




(departamento de inmigraciones, de mi otro blog www.eternidadfugaz.blogspot.com)

Burocratica manera de perder el tiempo

Escribo en la clandestinidad de un cubiculo de oficina... o no... me siento vendido!... en fin, digamos que todo anda bien y que estoy "chambeando" (las comillas porque la chamba es facil) y por la genial sensacion de que no estoy haciendo lo que debo y debo andar caleta.
Digamos que desde ayer ando de buen humor, pero como casi siempre... Buen humor real, puro y sencillo. Ahora que escribo con la satisfaccion de la tarea concluida, y con un ligero sabor a agua de cocacola en la boca, me siento menos tenso... Aunque seria bueno que me mantenga aun bajo el radar. Aunque en realidad no me interesa mucho lo que me digan, soy un pequeño apoyo y no alguien "empresarial"
Digamos que mi insercion en el mundo laboral pasa mas por el hecho de TENER que hacer algo que por las ganas mismas de hacerlas. Dudo que Alan quiera levantarse toooodos los dias para escuchar cuan canalla eso, oque Uribe no tenga nada mejor que hacer que escuchar recuerdos de su madre...
En fin, digamos que hoy no hay mucho mas que decir, pero me mantendre en contacto para un resumen de la copa america.... O no, mejor no. Escucho que hablan del partido de ayer, supongo que es el Brasil Uruguay (lo se bien, es ese) y debo dejar de ocultarle al mundo que me gusta el futbol, aunque eso signifique que ya no puedo ser propiamente un intelectual... O diablos.... yo queria ser un intelectual de parafinas y parafernalias... Quiero creer que Bush me mira por una camara incertada en la chapita de mi agua san luis, hecha por la Cocacola. Y hablando de la Cocacola, se que tienen intenciones de invadir el Peru (la cordillera) y robarse aalgunode los poquisimos manatiales de agua natural que aun quedan... Y dicen que no hay calentamiento global. Escucho la voz del jefe maximo, seria bueno ir terminando...

Frio.... frio.... Invierno

Hace demasiado frio!. Demasiado para ser lima, demasiado para ser nosotros, no?... talvez tenga que ver conque soy un friolento, o tal vez con que en realidad la temperatura promedio de la tierra esta bajando en los inviernos y subiendo en los veranos... Se acuerdan del ultimo verano? que fue largo, seco y aburrido... MUY calido, muy largo en realidad, mas que todo... nos espera un invierno semejante. Pero es que porque nos quejamos ahora? acaso no sabiamos que eso iba a pasar? hace como 15 años se nos viene advirtiendo que el calentamiento global hace esas cosas, aun no se cuantos tienen que morir para que le hagamos caso a un problema que ya no es una "suposicion"
Bush (o, digamos, estados unidos, para no mencionar alguien categoricamente) Se niega a firmar el tratado de Kyoto, para reducir las emanaciones de CO2 del globo... Obviamente los paises "amigos" de la gran maquina de hamburguesas no pueden firmar Kyoto sin verselas con el tio Sam. Aun no puedo creer que un país con toda la tecnologia y el acceso a lainformacion que se puede tener no tome en cuenta esta situacion real. Claro, como ellos tienen sus ventiladores de ultima generacion y sus calefacciones, y, en realidad no les importa tanto lo que pueda pasar por las sequias en Kenya, o por las nevadas en la costa britanica (situacion por demas inusual) o por los tifones que azotan asia, o por los desbordes del mar?.... asi como al terrorismo no le hicieron caso hasta que destruyeron sus amadas torres, ¿Hay que esprar que la madre naturaleza descargue su ira contra aquellos que la destruyen? Recuerden que contra la naturaleza NO EXISTE forma de ganar...
Aun así tengo mucho frio, el aire esta helado y apenas se puede respirar... Invito abiertamente (a ver si alguien se anima a leer esto... a estas alturas, este blog tiene la misma influencia que el banquito de Mafalda) a todos aquellos que creen que el calentamiento global esw irreversible a que se informen. A todos los que creen que uno no hace la diferencia, que no sean conformistas. Y , sobre todo, a todos aquellos que tambien se estan cagando de frio, pero que no hacen ni mierda para darse cuenta que TODO ESTO ES POR NUESTRA CULPA a concientizarse y dejar de quejarse sin hacer algo al respecto.

Andar...

... Estoy cayendo, en una especie de espiral interminable, llena de colores... llena de soledad... Voy cayendo, y vuelan estrellas por este cielo irreal, plagando la oscuridad de una especie de sosiego inexistente. Noto mi mortalidad, mi calidad de humano, y no puedo volar.Voy cayendo, entre recuerdos camuflados en palabras que el viento dejó volar por algún desierto lejano a este momento que asemeja una eternidad... Sigo cayendo, pero parezco suspendido en un segundo, en un momento de esos que me recuerdan el ambiente eterno de mi desasosiego; miro los segundos diluirse en este preciso segundo, y todo se detiene.Ya no caigo, me suspendo en aquella espiral arrítmica... y los colores fluctuantes detienen su inacabable caudal...Recuerdos y noches que no empiezan, sigo sin caer, y miro la trémula oscuridad que acompasa el latir de mi corazón, que regala, a mis pupilas, lágrimas de antaño, de recuerdos que creí haber olvidado... Y detengo mi caída, solo para caer un poco más; con enigmas que rondan una mente vaga... con solo una idea vaga de querer creer... de querer ser, escapar... Pero solo caigo. Y no detengo mi incesante caída; que se suspende, no se apaga... Nunca se acaba. Y miro los retazos de aquella silente espiral de colores... Esperando, algún día, poder dejar de caer... o, en fin, terminar de caer...

Dia del viejo

Creo que le tengo una gran gratitud a mi viejo, porque esta ahi. No? siempre me han dicho que uno TIENE que querer a su familia, y no se... siempre se me antojo conformista el TENER que querer porque nacieron de la misma linea sanguinea, parientes de alguna forma. Supongo que por eso no me llevo demasiado con mucha gente de mi propia familia. Sangre... que es ese liquido rojo que hace que nos desvivamos en atenciones para con los que la tienen semejante de origen a nosotros? Pues bien, nunca crei que era OBLIGATORIO querer ni a tus viejos ni a tus hermanos, ni a tus tuis o primos o a cualquiera en general. Me revienta laidea de que TENGO que querer... En fin, digamos que mi viejo antes no me pasaba y yo no lo pasab y ahora nos llevamos bien. SUpongo que es dificil decirme a mi mismo (o alos que terminen por leer esto) que quiero a mi viejo y que me gusta que podamos haber hecho una relacion solida con base en ... cualquier cosa irreal que nos matiene unidos. El no entiende cuando hablo de "las ensoñaciones" o cuando le expongo el asunto este de la ecologia... y9o no entiendo cuando se vuelve tan pragmatico y piensa que todo lo que tengo que hacer con mi vida es enfocarme en hacer dinero, pero asi nos queremos. Yo con mi guitarra y el con sus lapiceros y su calculadora... Somos amigos?... eso ya es mas dificil, porque como que siempre hemos tenido una relacion mas de respeto que de confianza... Aunque ya puedo tomarme unas chelas con el, y fumar tranquilos, sin hacer nada... vemos la formula 1, vemos el futbol... Jugamos futbol! eso si es paja, aunque yo no soy muy bueno el siempre me dice que podria ser peor... de hecho que dificil ser peor, pero dice que se puede y yo le creo, al final del dia todos le creemos todoa nuestro viejo, porque nos da esa confiana, esa mirada de experiencia y complicidad... Viejo, te quiero, de hecho que si, y, como te dije en tu cumpleaños, aunque no tengas una capa, eres mi superheroe y siempre lo seras.

Hay dias en los que siento que la alegria que siempre me invade es una máscara, pues no sé como hago para mantener el rostro frio y amargado y siempre una sonrisa escondida para aquel que visite mi soldad. En este momento estoy a oscuras, y me gusta la sensación de sosiego que se desgara desde las paredes, aunque ahora Fito le canta a los chicos que vendian rosas por la paz. Supongo que todos venimos al mundo cada dia. Cada día en un nuevo nacer, no? al menos creo que yo no podría seguir viviendo si es que no pudiera renacer cada día. ¿Cómo lidiar con mi constante tendencia a la melancolia? mejor olvidar y seguir sonriendo. Me gusta la lluvia y el invierno, pero este ya está muy crudo, muy... no se... muy REAL por llamarlo de alguna forma. Estoy con 3 pares de medias y aun asi se me congelan los pies!
Claro que no se casi nada de como se desarrolla la vida de la gente que no conozco, pero me imagino que todos tenemos nuestra forma de estar de buen humor. Para mí es saber que voy a estar tranquilo, tal vez por eso me levanto de mal humor esos dias en los que no tengo nada que hacer; la monotonia es la peor aliada de la melancolia (ni mencionar mi ya superada distimia). Al final creo que todos tenemos nuestra mascara para que el mundo no vea que ya lo vimos. Yo ya lo vi, y no me gusto del todo lo que vi, pero si voy a estar aqui, ¿pues que mejor que hacerlo de buenas?