Silencio

Había estado escuchando el silencio por horas… Mirando por una ventana sucia, un alma terminada. Un re menor en la tristeza… Lluvia que no amaga su desidia. Tocando el frío vidrio, tratando de no estar, dejar de estar… volver a estar. Todo se había congelado, todo era blanco, níveo… todo era azul.
Resuena la brisa en mi sien, augurando esa calma que, perpetua, se ciñe sobre los rezagos de un adiós, y no se va. Solo silencio por venir, aunque haya voces que calcinan el recuerdo, aunque el viento helado despierte la expresión y el tiritar…
Camina un lobo, un perro de nieve, y de nuevo soledad…
Se había detenido el tiempo; años por segundos que sonríen iracundos. Atiné a cerrar los ojos, a acompañar el silencio absoluto con oscuridad… Lejos de todo y de todos; sintiendo el tibio aliento de la desesperanza. ¿Existe una manera más fácil?.. Abro los ojos desesperado, sintiendo asfixia, tosiendo en silencio. Todo es silencio…

Pastruleando...

Un silencio que resuena en la conciencia... Un espacio limitiado y auras moradas que se desplazan desde elcabello hasta el infinito indistinto en que convive la materia que flota...
Un paso, gotas de agua que cae, agua que se desplaza lentamente hacia los bordes de su infinitud... Mirada desviada y caricaturas de sueños, sueños que se van yregresan y dejan de mirar cuando miran... Susurros de vocablos anonimos, de voces perdidas en el ayer o el mañana, o en la indiferencia. Muerte que resbala desde las paredes, desde el musgo de la ensoñacion.
Habia partido la mitad del tiempo, la otra mitad se habia quedado en mi mochila... el pisco y el vodka habia acabado con la lejana calma de una cama con ruedas, del sosiego extraño de deslizarse por la pared, de escuchar en el lado oscuro de la luna. O de mirarlo, sin mirar o mirar y mirar y mirar y mirar y mirar... Y despedazar los sentidos, en una explosion pluriforme y disonante, En la explosion de quien revela que el verde ya no esta.
Y silencio... silencio que grita con tanta furia, a pesar de haber tanto y tanto ruido... tantos sabores que se van, olores que disfrazan segundos, segundos que van y que vuelan y regresan para juguetear con el cabello dorado de la soledad azul...
Mirar la pared... Mirar la pantalla... sentir como los sentidos se dispersan y dejan en el vacio los colores dispersos... colores unidos y separados, mezclados consigo mismos, con otros. Impudicamente juntos...
Otra explosion; luces de caida espacial... Luces que anuncian la llegada al inicio (que es elfinal , por definicion) Y que se van...

Digase: Melancolia o forma de evitar lo que uno siente si sonrie?

Cuando empiezo a escribir no se a donde ire, en realidad.... trato de buscar algun recuerdo, una fragancia, un sonido... algo que me aleje del momento en que me encuentro y me abstraiga por completo. Una mirada precisa, una sonrisa infinita?... no se, enrealidad, de que va la vida, o lo que hago, digo, pienso y siento. Ultimamente me siento un poco "asi" como si todo o como si nada, no se...
Y en que piensa uno, cuando los años se empiezan a sentir, cuando la realidad empieza a volverse empirica, pragmatica y cruel? Pues nada... sigue mirando altivo y jura que el sol no vencera...
Y con nada no quiero decir "nada", sino que es la autorealizacion de la realidad, el suspiro perfecto de un segundo que no existe y que nunca existio... solo divagaciones de la mente que se ha perdido en si misma, que se ha alejado de los sentimientos terrenos y que aprendio a volar, aunque no quiso ir tan lejos...
Solo veo sombras en la noche, que reflejan los momentos que perdieron significados, momentos indiferentes, sonrisas que no son... Movimientos de coreogrfia mal realizada o un yoga que no llega al alma. Figuras, siempre figuras que se van, por aquel remolino cósmico de la desidia.
No importa cual es el momento, pues los momentos se han ido, solo la soledad puede guiar el camino a seguir, o ni ella, tal vez... Segundos, otra vez, otra repeticion, otro momento otra soledad desperdiciada...
Una mirada aterciopelada, suavidad que se hace complice del eterno designio de no saber a donde ir, o de donde perderse... ser adireccion, adimensional... ser el alma eterna de lo centrifugo, de lo que tiene que expulsarse de si mismo... la vomitiva forma de mirar los sueños que se van... porque todo se va.
Y que se queda? pues, no se... tal vez unos segundos partidos por la mitad; que ya no son segundos, que tambien partieron... entonces se repite ¿que queda? ¿acaso queda algo? o es que el abismo negro en que vivimos tiene la fuerza suficiente para sacar todo de nosotros y dejarnos cual casacara... vacios, incompletos... constantemente preocupados, un manojo de angustias y sorpresas... Caricias y besos, abrazos, golpes, sonrisas, miradas de rencor o cualquier cosa, como cualquier cosa que anticipa la sensacion de partirse en dos...
Perder el alma tiene algun sentido? o es que "perder el alma" es solo eso? y si fuera solo eso... para que le damos tanta vuelta a lo que no podemos remediar...partiran los 21 gramos que no tienen sentido o asidero real. Partiremos tambien nosotros... Partiremos con la luz de la luna o con la luz del sol... eso no importa, porque igual tendremos que salir del constante devenir diario, del constante desasosiego de la calma... Tendremos que vivir en un motel, un viernes a las 3 de la madrugada, ver todo el mar en primavera con los ojos cerrados (grande Charlie)
Y asi, pues, se va la reflexion que me captura, como todo lo que tiene que irse, como todos, que nos vamos a cada instante, a cada momento que tambien se va para dejarnos frente a frente con nosotros mismos; para enfrentarnos a la cruda realidad reflejada en nuestras pupilas... en nuestra sombra... en el tambaleo de una vela que extingue la esperanza, pero que alimenta al corazon...

Pared de odio y de opciones (relativamente absurdo y coherente con lo irracional) O una sonrisa dificil de encontrar...

Odio que en el planeta no exista mas la vida que habia antes, a los pajaros dodos por no dejarse conocer... Injusticias que pasan todos los dias.
Amo a la sinceridad, el calor verdadero de un abrazo y una mirada sincera; la circular manera en que se suceden las cosas y como siempre regresamos, por mas que progresemos, al inicio. (cabe la pregunta, ¿Que inicio?)
Odio las aberraciones de cosas que no son, como cuando uno quiere querer al extremo y se entrega, aunque no se de cuenta de todo lo que puede o podria hacer.
Odio que las sonrisas esten infravaloradas, a los que no miran a los ojos cuando agradecen o que sonrien en medias tintas cuando saludan.
Amo a los que son reales y fieles, a los que se han ido por causas justas y a los que lucharon por sus ideales, aunque a la sociedad les parecieran causas perdidas o injustas. Amo a los que tienen temores humanos, y a los que, siendo humanos, no temen decirlo.
Odio a los que se creen mas que el resto, a los acomplejados de prejuicios privados y ajenos. A los enajenados que creen que la plata compra la clase y la fidelidad. Amo a los que no se dejan seducir por la mundanidad, por la estetica barata de un mundo devaluado. A los que han podido mirar un poquito mas alla de si mismos, y que creen que el altruismo es tan necesario como lo es una bicicleta para un pez.
Odio a los que son altruistas por el "que diran", a los que lo son por causas falsas, como la autosatisfaccion o el propio provecho (la felicidad de ayudar) A los que se aprovechan de las desgracias para lucrar...
Amo a los que reaccionan con fe, a los que no los desalienta el rechazo y que besan con toda la intencidad del mundo. A los que mueren un poco cada vez que alguien sale de su vida, pero aun asi estan listos (y lo saben) para seguir enfrentando a la vida.
Amo a los humanos que lo son, odio a los que han dejado de serlo por querer ser algo mas. La necesidad de desprenderse de si mismo ha llegado a ser irracional.
Odio a los que se desesperan por todo, a los que son demasiado pasivos y a los que no tienen balance, amo a los exagerados, a los incompetentes, a los incomprendidos, a los necesitados y a los que no. Odio a los que odian, a los que hacen la guerra y fomentan la separacion de los mundos. Amo a los gobiernos del tercer mundo, a lo bueno que tiene el primero. Odio las fabricas que siguen contaminando. Odio a los que creen que el calentamiento global es algo ciclico y natural.
Amo a la gente que deja todo en la cancha, a los que sufren cuando Peru pierde 5 a 0 e igual se emocionan cuando no hay nada en juego. A los que se atreven a dar siempre una prediccion positiva frente a la adversidad. A los que aun creen que podemos ir al mundial y no dar verguenza. Odio a los pesimistas que ni siquiera ven el partido porque saben queno luchan por nada.
Odio a los que besan con los ojos abiertos, a los que creen que el sexo es la cura de todos los males, a los que no tienen poesia en su forma-de-ser. Amo a los que no entienden la poetica ni la politica, pero creen que la realidad no esta hecha para tomarsela muy en serio. Amo a los que no tienen miedo a equivocarse, a los que te ponen la otra mejilla y siempre estan dispuestos a darle la mano a quien la pida.
Odio a los mezquinos, a los tacaños y avaros, a los egoistas que no piensan. A la irracionalidad burlona de quienes creen tenerlo todo. Amo a los humildes, a los que comprenden lo que no entienden, y que entienden que no todo en la vida es comprensible, mucho menos para una sola persona. Odio a los que creen saberlo todo, o a los que aspiran a saberlo todo. Amo las falencias humanas, el sentido del transito y los vehiculos de años anteriores. Amo a quienes sonrien a los lados cuando estan en un semaforo, a los que se atreven a cantar a todo pulmon aunque canten horrible. A los que no tienen "panicos escenicos"
Odio la sobre actuacion, el existencialismo vacuo que escapa por las vitrinas de miraflores, los vestidos de novia que cuestan un ojo de la cara (mas aun con las joyas que cuestan el otro ojo)
Odio la ceguera generalizada en nuestro pais, amo a los que se atreven...
Odio a la gente escandalosa, el sonido del metal contra el metal. A los irrespetuosos, que creen que ser "rebelde" consiste en decir groserias sin importar quien este en frente. Amo a los autenticos rebeldes, que no necesitan ir por el mundo diciendo "soy rebelde, hago mis reglas" sino que se bastan a si mismos con sus creencias y conductas.
ODio los cliches y amo las flores de verano, odio el calor y amo la niebla y la lluvia...
Odio la coca cola Zero y a la Inca Kola Ligth. Odio que Sapolio quiera vender sus productos a punta de chauvinismos estupidos. Amo a aquellos que se dan cuenta que la guerra entre Peru y CHile es fria y que estos conflictos estupidos deberian quedar en el pasado, donde sucedieron.
AMo a los verdaderos patriotas, a los que dicen "yo SI me quedo" sin importar que no hay que comer. A los que son ciudadanos del mundo, a los que se enorgullecen de ser lo que son.
Odio a los que arrastran resacas historicas, de dolores pasados y momento que ya no son, las compensaciones sociales para con la gente negra y las mujeres estan de mas!. Amo a los que han abierto los ojos y han escupido al cielo. A los que patearon el tablero y dijeron NO MAS! a los luchadores de las ideologias y a los guerreros del arcoiris. Amo a los que se han ido y a los que se iran...

Odio la lesa humanidad, los abusos, la indiferencia...
Amo a la gente que amo...

Cabilaciones que se van, pero siguen rondando...

Visitas... visitas...

Dados los ultimos eventos, nada que decir y mucho que pensar. En realidad momentos que se han ido y que no volveran. Todos somos de esa naturaleza tan compleja, de una psicologia tan evasiva, y siempre victimas y victimarios; de nosotros mismos y de muchos que estan y otros tgantos que ya se han ido. ¿Buscamos la quid poetica? La expulsion de los demonios no tiene mayores sentidos que la autoperspectiva de salida.
Entonces... ¿De que huimos? ... o, si se queire... ¿Hacia QUE huimos?
Huiremos hacia verdades mas comodas, mentiras que se ajusten mejor a lo que no podemos ver o a la noche que se ha ido...
Mentes, despierten, dejen de jugar con el destino y acepten que nos fuimos...
Viiten, piensen, crean, vayan, pierdanse, encuentrense, sean libres, prisioneras, amen, apasionense, perdonen, odien, guarden renconres que luego olvidaran, purifiquense luego de esuciarse. VIVAN!



Tributo distinguido a la vida, mi hermano Giacomo y su blog, veanlo, posteado de todos lados, una constante interaccion, asi es el... asi lo queremos.
www.bocetosdepalabra.blogspot.com

...

Un soldado infinito dibuja una mañana
Que ha muerto con el ruido del fusil…
Cuenta la historia de la guerra
Dibujando una sonrisa en los niños;
¿Cuán triste es su historia?
-solo él, que la cuenta, lo sabe:
Una mirada de relámpago que reluce
Que se va triste,
Vestido de blanco
Como si el cielo de la noche quisiera jugar…

VICTORIA

No había imaginado a la soledad tan sedienta. Había llegado, como siempre, pero nada era igual. No sabía si ese silencio tan absurdo se desprendía de las paredes, o era que su propio desgano configuraba la vida así: Tan monótona.
No sabía si iba o tenía que ir… De hecho había pensado que lo único que necesitaba era estar; estar en tierra, en el piso, en el cielo, en todo, en nada. No pensaba.
Caminaba despacio, había llegado tarde, pues los años pesaban sobre su andar; la mirada triste delataba el peso de los años que se habían ido, pero que seguirían buscándola eternamente. Serena calma, una locura casi irreconocible: La belleza exacta de su juventud, de esa eterna primavera… pero que se fue sin dejar rastro (ojos claros de luna que se iba y se ocultaba cerca al sol. Un cielo púrpura de fulgores gris-azul)
Ella lo sabía. No iba a intentar detener el destino. Su cruz no le permitía cuestionar los designios divinos… No le permitía forjar una idea de la justicia que escapara de las concepciones dogmáticas… así que se quedo en silencio, al costado de la cama, mientras algunas lágrimas intentaban escapar de sus ojos.

No habían pasado tres días cuando me enteré que también había muerto… Esa soledad tan cruel no está hecha para los mortales, menos aún para aquellos que han vencido en mil batallas, que se han levantado por encima de los problemas. Ella era así, victoria de mil batallas; Victoria de momentos que se fueron sin decir adiós.
Había llorado a su madre; no había llorado lo que era, sino lo que fue. Y pensaba que tal vez todo era para mejor, ya su salud había decaído bastante… su memoria no permitía que dibujase figuras en la noche o que recordara a su hija. Sus manos débiles se agitaban iracundas, pues era un niño de mucha edad… así era ella…

Habían dicho, los doctores, que solo quedaba esperar… y todos sabíamos, en el fondo, que era lo mejor… que así no sufriría más… ¿Pero que pasaría con ella?... Cuidar a su madre era todo lo que tenía. Sufría, pero era feliz sintiéndose necesitada ¿Podría manejar la situación? ¿Podría, también, vencer en esta ocasión?
Le jugo una broma al destino, creo. Se fue sin decir nada… feliz y triste… sus ojos ya no gritaban en silencio, ya todo era paz… era exactamente lo mismo, pero completamente diferente… ¿Victoria?

¿Había vencido? No lo sé, no podría decir que lo hizo… diré, en cambio, que yo habría hecho lo mismo.

Mi primer video

MI primer video, para el hermano blog centro matriz....
www.centromatrizdesuperacion.blogspot.com
http://youtube.com/watch?v=oPDF3aeJov4

Claro, es bien facil olvidar que ya ayudamos.... es mas facil pensar que emos ayudado y cumplido con la mision altruista.... no es el fin, la ayuda llego, y se agradece, pero aun falta mucho. No basta con la ropa, con la comida... en realidad no basta. Hay que hacer frente al problema de la falta de escuelas, de hogares.... de todo. El futuro de las personas ya no solo depende de ellas mismas, lamentablemente.
Ponernos la camiseta, y seguir apoyando.
Gracias, de antemano... No les soltare la mano

Paltas

Las casas siguen caidas... el lugar sigue siendo como sacados de un lugar que no existio jamas.. Llegamos y vimos, la dura realidad, luego de 3 extenuantes hroas varados en la carretera. Solo el silencio iluminaba las sonrisa, aunque ya una parte de Sunampe tenia luz, igualmente...
La soledad, el desasosiego. la intranquilidad de la tierra, que sigue temblando, cada vez menos, pero sigue temblando, y da la sensacion que en cualquier momento se vendra abajo algo mas. Y uno piensa... que mas puede caer? si ya no queda nada en pie.... ? Tal vez el mundo esta empecinado en castigar a los inocentes, o en castigar sin miramientos, en realidad. Ha tenido que pasar esto para que veamos la verdadera magnitud de las limitaciones en el pais.
Comimos de una olla comun, compartimos lagrimas y sonrisas, y luz de linternas mezcladas con el fuego de una fogata inmortal. Cantamos canciones tristes y alegres, e hicimos versos mentales de mutua gracia y gratitud. Ellos, por la comida, por la ropa, por todo lo que pudimos meter en esa camioneta. Nosotros, por habernos hecho sentir humanos, por habernos hecho sentir NO TAN LEJOS COMO ESTAMOS, como siempre lo hemos estado.
A la mañana siuiente, dia de partir, a una señora le obsequiamos un poco de ropa para ella, y unos juguetes para sus niños. Empezabamos a retirarno cuando por el camino terroso se acercaba la sñora, tal vez con la esperanza que tuvieramos aun algo que compartir... Se acerco a la ventanilla donde estaba yo y me dio una bolsa con 3 paltas. Se me encogio el corazon con la bondad de estas personas, que, incluso en tiempo de desgracia y miseria tienen la voluntad suficiente para no dejar que la soledad y la desespeacion les carcoma el alma. Esas paltas, aunque sin sal, sin pan y sin nada han sido las mas deliciosas que he podido comer en mi vida.
No les soltare la mano.

Ayer fui a Chincha... Lugar ajeno que en mi infancia me vi sonreir tantas veces, y que fue indiferente durante mi adolescencia. Ayer visite ese lugar de tierra y polvo, de animales y de sonrisas. De releno y Carapulcra. De negros que siempr tienen algo blanco que regalar. Del vino y la jarana. Del cajón y la alegria criolla. Ayer visite Chincha...
Y fue tamaña la sorpresa, porque aunque se me advirtio lo de las imagenes fuertes, es completamente distinto verlo uno mismo. es un sentimiento sobrecogedor el ver a gente, seres humanos como nosotros, dormir a la intenperie, congelandose y desfalleciendo del hambre. La misma desesperacion que corre por sus frentes, no por su salud, sino por la de sus hijos, la de los niños que tambien han perdido todo. Mi madre se armo de valor y fuimos lleando algo de ropa, algunos viveres, agua, que no habia.
Creo que tengo tatuedo en el recuerdo las paredes caidas, la fogata como unico candil de esperanza... Lejos perros ladrando, algun remeson todavia de la tierra... Aplaca tu furia, naturaleza... El rostro, otrtora alegre de mi tia, viendose en la desesperacion absoluta, en un shock metahumano. Su casa, por lo que trabajo toda su vida, lo que construyo dede abajo con su esposo, con sus hijos, mis primos. Como no sentir el dolor de una perdida material si es por todo aquello por lo que has trabajado toda tu vida?... Claro, estan vivos, que ya es bastante.... pero como conciliar esta supervivencia con las ganas de seguir atados al mundo?... Es ya bastanate dificil el soportar el frio de la noche sin abrigo suficiente. Imaginen soportar dos dias sin un trago de agua, PORQUE NO HAY. y porque la ayuda aun no se ha distribuido bien. Y no se me malinterprete. No culpo a la gente que en el fondo de su alma ha encontrado la compasion que se necesita en este momento. Sunampe, que es donde yho fui, es un pueblito en las afueras de Chincha... y casi olvidado... Siempre lo fue, pero me niego a creer que incluso la tierra tenga tanto deseo de su final, que los haga separarse de si mismos. En este momento las personas que duermen en la calle son cuerpos sin alma. Agradecidos apenas, por la falta de fuerzas, pero se que la gratitud y la esperanza es lo unico que les queda en este momento. Me pongo la mano al pecho, y pido, como lo he hecho durante este dia a todos mis conocidos. Si tienen unas mantitas, ropa, lo que sea LO QUE SEA todo sirve. No hay ayuda pequeña cuando se hace desde el fondo de uno mismo.
Se que muy poca gente es asidua de mi blog... y se que es dificil que este mensaje llegue a tener alguna influencia real en el desarrollo de esta campaña. Pero se que estoy dando todo de mi, y eso es suficiente para pararme y decir que NO VOY A SOLTARLES LA MANO!

Leon de acero

Yo no he querido nunca ser un leon, de hecho me han dicho que tengo el comportamiento socarron y soberbio de un leon. Que la melena on la que camino, bien facil pasa por matorral y que mi caracter docil y posesivo se vuelve una fiera cuando esta siendo atacado. Si, diria, soy un leon, de hecho como soy un poco de cada animal (tal ve un completo animal). Pero creo que me llevo mejor con los leones, porque son dormilones, les pesa todo, y sin embargo, sin ellos no hay nada. Un rugido, lejiiisimos, basta para auyentar a cualquiera que queira entrar en los dominios. Por eso creo que todos tenemos algo de animales.
Digamos que soy un Leon, y que mi docilidad es bastante relativa. ¿que animanl serias tu, mi estimado lector? propongo ewsto (si es que se da, claro esta) deja tu nombre y tu animal, en la parte de los comentarios. O mandamelos por mail animanormal@hotmail.com. o lo leo y lo publico aqui mismo. Vamos a hacer una jungla de colores y a pensar que la naturaleza y su instintividad no se ha ido del todo de nosotros.



Un leon de acero de Zion... Gracias por un mundo tan agradable.

apologia de la motito blanca que se escurre por la noche de lluvia... tan tan

Paseo de noche en la poderosa motito, lo malo es que llueve, y las llantas no tienen una gran traccion... Pero eso no es lo por, de hecho lo malo es que yo soy un usuario de anteojos (mis lindos lentes) y cada vez que tengo que manejar por la calle, se me empeñan todas las lunas.... talvez deberia conseguirme un limpiador de lunas de lentes , como quien no queire la cosa... Digamos que soy un manejante de la motitp en la noche de lluvia, siempre y cuando pueda darme u alto para emancipar mis gafas de su opresor goteado... GOTEADO (que genial palabra) Pero todo esto como que hace que uno piense en otras cosas que estan mal, o que son peligrosas y que amamos. Me encanta mi motito, porque es disfuncional y blanca, y porque no va muy rapido, pero mucho mas rapido que mi bicicleta, y me encanta que el casco sea incomodo y me congele cada vez que me subo de noche. La verdad me gusta ese dolor tan rico, tan humano de poder hacerte uno con algo y no ser solo tu. Claro que es dificil. Algunas personas se sienten apegadas al mesenyer... otras al jaifaif, y la verdad no tengo nada contra esas personas. Yo amo mi motito porque es la genialidad en dos ruedas; y todo el que la vea puede decir que es una moto basura, porque no sube a mas de 80, o porque este viejita y sea de segunda (y hasta tercera) lo genial de la motito es que es diferente y es una compañera que sabe volar cuando lo necesita, y que cuando se encapriha es tambien genial... Digamos que es un poco fetichista, pero mi motito es la vida.

tres pequeñas aves

Quiero decir que hoy es un día en que las preocupaciones se han disipado, Solo tengo la intencion de estar en paz con el mundo (que es mas facil) y conmigo mismo (que era la parte dificil de lo de "relajarse"). Digamos que hoy soy el personaje de la cancion de Bob, y esas 3 pequeñas aves me han llevado a volar un rato (ojo, no hay nada de por medio) Y me siento bien...
Todo esta y estara bien... Salud, humanidad...

Andar II

Sintiendo el vacío de mi alma, caminando por una calle fría y olvidada. Escuchando, a lo lejos, alguna voz que me recuerda un pasado mejor.Escapando de aquel tiempo, me encuentro, corriendo sin dirección aparente... Simplemente huyendo, con el temor recorriendo mi frente en forma de sudor; y el terrible desasosiego que calcina mis sienes en este húmedo rincón de mi mente.Respirando sin compás... caminando (o corriendo) y esperando ver alguna luz después de una esquiva esquina oscura... Pero nada...E intento imaginar que puedo descansar en un hombro amigo, en algún consuelo... en alguna palabra, pero sigo caminando solo.En esta calle olvidada, en este lugar que no existe. En estos segundos infinitos en los que descubro la soledad que me rodea.Ya, el silencio, ha tomado su lugar en mi; nada más que recuerdos en forma de susurros invaden mi oscuridad. Ya nada más que falsas sonrisas se dibujan en mi andar disimulado por esta vida tan llena de decepción... ¿Por qué luchar? ... ¿Será que la frustración y la resignación se han adueñado de mi vida... de mi andar?Y el viento se apaga, los últimos momentos de oscuridad me miran inclementes, mientras que el sol dibuja un nuevo día que también me vencerá... ¿Es que ya a nadie le importa?Llega el día, nace, una vez más, esa muerte anunciada con antelación... ¿Qué me queda?... este cigarrillo y la mente puesta en sueños en los que alguien acompaña mi andar... o.... ¿Ya ni en eso puedo confiar?




(departamento de inmigraciones, de mi otro blog www.eternidadfugaz.blogspot.com)

Burocratica manera de perder el tiempo

Escribo en la clandestinidad de un cubiculo de oficina... o no... me siento vendido!... en fin, digamos que todo anda bien y que estoy "chambeando" (las comillas porque la chamba es facil) y por la genial sensacion de que no estoy haciendo lo que debo y debo andar caleta.
Digamos que desde ayer ando de buen humor, pero como casi siempre... Buen humor real, puro y sencillo. Ahora que escribo con la satisfaccion de la tarea concluida, y con un ligero sabor a agua de cocacola en la boca, me siento menos tenso... Aunque seria bueno que me mantenga aun bajo el radar. Aunque en realidad no me interesa mucho lo que me digan, soy un pequeño apoyo y no alguien "empresarial"
Digamos que mi insercion en el mundo laboral pasa mas por el hecho de TENER que hacer algo que por las ganas mismas de hacerlas. Dudo que Alan quiera levantarse toooodos los dias para escuchar cuan canalla eso, oque Uribe no tenga nada mejor que hacer que escuchar recuerdos de su madre...
En fin, digamos que hoy no hay mucho mas que decir, pero me mantendre en contacto para un resumen de la copa america.... O no, mejor no. Escucho que hablan del partido de ayer, supongo que es el Brasil Uruguay (lo se bien, es ese) y debo dejar de ocultarle al mundo que me gusta el futbol, aunque eso signifique que ya no puedo ser propiamente un intelectual... O diablos.... yo queria ser un intelectual de parafinas y parafernalias... Quiero creer que Bush me mira por una camara incertada en la chapita de mi agua san luis, hecha por la Cocacola. Y hablando de la Cocacola, se que tienen intenciones de invadir el Peru (la cordillera) y robarse aalgunode los poquisimos manatiales de agua natural que aun quedan... Y dicen que no hay calentamiento global. Escucho la voz del jefe maximo, seria bueno ir terminando...

Frio.... frio.... Invierno

Hace demasiado frio!. Demasiado para ser lima, demasiado para ser nosotros, no?... talvez tenga que ver conque soy un friolento, o tal vez con que en realidad la temperatura promedio de la tierra esta bajando en los inviernos y subiendo en los veranos... Se acuerdan del ultimo verano? que fue largo, seco y aburrido... MUY calido, muy largo en realidad, mas que todo... nos espera un invierno semejante. Pero es que porque nos quejamos ahora? acaso no sabiamos que eso iba a pasar? hace como 15 años se nos viene advirtiendo que el calentamiento global hace esas cosas, aun no se cuantos tienen que morir para que le hagamos caso a un problema que ya no es una "suposicion"
Bush (o, digamos, estados unidos, para no mencionar alguien categoricamente) Se niega a firmar el tratado de Kyoto, para reducir las emanaciones de CO2 del globo... Obviamente los paises "amigos" de la gran maquina de hamburguesas no pueden firmar Kyoto sin verselas con el tio Sam. Aun no puedo creer que un país con toda la tecnologia y el acceso a lainformacion que se puede tener no tome en cuenta esta situacion real. Claro, como ellos tienen sus ventiladores de ultima generacion y sus calefacciones, y, en realidad no les importa tanto lo que pueda pasar por las sequias en Kenya, o por las nevadas en la costa britanica (situacion por demas inusual) o por los tifones que azotan asia, o por los desbordes del mar?.... asi como al terrorismo no le hicieron caso hasta que destruyeron sus amadas torres, ¿Hay que esprar que la madre naturaleza descargue su ira contra aquellos que la destruyen? Recuerden que contra la naturaleza NO EXISTE forma de ganar...
Aun así tengo mucho frio, el aire esta helado y apenas se puede respirar... Invito abiertamente (a ver si alguien se anima a leer esto... a estas alturas, este blog tiene la misma influencia que el banquito de Mafalda) a todos aquellos que creen que el calentamiento global esw irreversible a que se informen. A todos los que creen que uno no hace la diferencia, que no sean conformistas. Y , sobre todo, a todos aquellos que tambien se estan cagando de frio, pero que no hacen ni mierda para darse cuenta que TODO ESTO ES POR NUESTRA CULPA a concientizarse y dejar de quejarse sin hacer algo al respecto.

Andar...

... Estoy cayendo, en una especie de espiral interminable, llena de colores... llena de soledad... Voy cayendo, y vuelan estrellas por este cielo irreal, plagando la oscuridad de una especie de sosiego inexistente. Noto mi mortalidad, mi calidad de humano, y no puedo volar.Voy cayendo, entre recuerdos camuflados en palabras que el viento dejó volar por algún desierto lejano a este momento que asemeja una eternidad... Sigo cayendo, pero parezco suspendido en un segundo, en un momento de esos que me recuerdan el ambiente eterno de mi desasosiego; miro los segundos diluirse en este preciso segundo, y todo se detiene.Ya no caigo, me suspendo en aquella espiral arrítmica... y los colores fluctuantes detienen su inacabable caudal...Recuerdos y noches que no empiezan, sigo sin caer, y miro la trémula oscuridad que acompasa el latir de mi corazón, que regala, a mis pupilas, lágrimas de antaño, de recuerdos que creí haber olvidado... Y detengo mi caída, solo para caer un poco más; con enigmas que rondan una mente vaga... con solo una idea vaga de querer creer... de querer ser, escapar... Pero solo caigo. Y no detengo mi incesante caída; que se suspende, no se apaga... Nunca se acaba. Y miro los retazos de aquella silente espiral de colores... Esperando, algún día, poder dejar de caer... o, en fin, terminar de caer...

Dia del viejo

Creo que le tengo una gran gratitud a mi viejo, porque esta ahi. No? siempre me han dicho que uno TIENE que querer a su familia, y no se... siempre se me antojo conformista el TENER que querer porque nacieron de la misma linea sanguinea, parientes de alguna forma. Supongo que por eso no me llevo demasiado con mucha gente de mi propia familia. Sangre... que es ese liquido rojo que hace que nos desvivamos en atenciones para con los que la tienen semejante de origen a nosotros? Pues bien, nunca crei que era OBLIGATORIO querer ni a tus viejos ni a tus hermanos, ni a tus tuis o primos o a cualquiera en general. Me revienta laidea de que TENGO que querer... En fin, digamos que mi viejo antes no me pasaba y yo no lo pasab y ahora nos llevamos bien. SUpongo que es dificil decirme a mi mismo (o alos que terminen por leer esto) que quiero a mi viejo y que me gusta que podamos haber hecho una relacion solida con base en ... cualquier cosa irreal que nos matiene unidos. El no entiende cuando hablo de "las ensoñaciones" o cuando le expongo el asunto este de la ecologia... y9o no entiendo cuando se vuelve tan pragmatico y piensa que todo lo que tengo que hacer con mi vida es enfocarme en hacer dinero, pero asi nos queremos. Yo con mi guitarra y el con sus lapiceros y su calculadora... Somos amigos?... eso ya es mas dificil, porque como que siempre hemos tenido una relacion mas de respeto que de confianza... Aunque ya puedo tomarme unas chelas con el, y fumar tranquilos, sin hacer nada... vemos la formula 1, vemos el futbol... Jugamos futbol! eso si es paja, aunque yo no soy muy bueno el siempre me dice que podria ser peor... de hecho que dificil ser peor, pero dice que se puede y yo le creo, al final del dia todos le creemos todoa nuestro viejo, porque nos da esa confiana, esa mirada de experiencia y complicidad... Viejo, te quiero, de hecho que si, y, como te dije en tu cumpleaños, aunque no tengas una capa, eres mi superheroe y siempre lo seras.

Hay dias en los que siento que la alegria que siempre me invade es una máscara, pues no sé como hago para mantener el rostro frio y amargado y siempre una sonrisa escondida para aquel que visite mi soldad. En este momento estoy a oscuras, y me gusta la sensación de sosiego que se desgara desde las paredes, aunque ahora Fito le canta a los chicos que vendian rosas por la paz. Supongo que todos venimos al mundo cada dia. Cada día en un nuevo nacer, no? al menos creo que yo no podría seguir viviendo si es que no pudiera renacer cada día. ¿Cómo lidiar con mi constante tendencia a la melancolia? mejor olvidar y seguir sonriendo. Me gusta la lluvia y el invierno, pero este ya está muy crudo, muy... no se... muy REAL por llamarlo de alguna forma. Estoy con 3 pares de medias y aun asi se me congelan los pies!
Claro que no se casi nada de como se desarrolla la vida de la gente que no conozco, pero me imagino que todos tenemos nuestra forma de estar de buen humor. Para mí es saber que voy a estar tranquilo, tal vez por eso me levanto de mal humor esos dias en los que no tengo nada que hacer; la monotonia es la peor aliada de la melancolia (ni mencionar mi ya superada distimia). Al final creo que todos tenemos nuestra mascara para que el mundo no vea que ya lo vimos. Yo ya lo vi, y no me gusto del todo lo que vi, pero si voy a estar aqui, ¿pues que mejor que hacerlo de buenas?